Yatzil. De mi corazón y otras locuras

Sin acto notarizado

2009-10-12T17:59:00.000-07:00

Con ganas de todo y de nada,queriendo que te vayas mientras te quedas indefinidamente.

Ese maldito silencio del lado opuesto del telefono que resulta insoportable pero que me hace sentir la seguridad que necesito,esa que solamente tu sabes darme.

Este amor carece de condiciones,no hay nada que yo te exija;aun cuando muchas veces mis ganas digan lo contrario,cuando es inaguantable la necesidad de sentirte mio sin horarios de oficina.

Este amor he decidido entregartelo,porque si,porque me encanta hacer las cosas porque me da la gana.

Es tuyo sin necesidad de contratos,sin clausulas en letra chiquita.

Yo te amo,con explicaciones o sin ellas;cuando mi reloj marca las 7:45 y espero tu llamada con desesperacion ;cuando dices que llamaras y no lo haces.

Te amo cuando me haces reir con cualquier cosa,pero igual te amo cuando no puedo aguantarme las lagrimas,aunque tu insistas en no quererme asi.

En definitiva,cada centimetro de mi se muere de amor por ti,aunque todas las noches me esfuerce por convencerme de que nunca seras mio,al menos no como se estila,no para el resto de los mortales.

Olvidate,eso me tiene sin cuidado,yo no necesito titulo de propiedad.Yo te amo,aun sin notario de por medio.

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Moved & Improved!

2008-02-12T10:05:00.000-08:00

Luego de una larga temporada sin pasar por aquí-medio voluntaria,medio obligada-estoy de vuelta.

Gracias a todos los que me dejaron saber la falta que le hacían mis letras*, yo los extrañaba igual.

Como siempre, lo prometido es deuda y estoy aquí de nuevo, con muchas cosas entre la cabeza y el corazón, dignas de compartir con ustedes. Habiéndole dado una mano de pintura a la casa nueva y deseando recibirlos a todos como ya era costumbre en mi antiguo hogar.

Los invito a pasar, bienvenidos. Mi casa es la suya, pónganse cómodos que ahora empieza lo bueno.

Un Abrazo,

Marialva.-

*Gia,

Aqui estoy de nuevo, actualiza tus links ;)

Requiem para un amor

2007-10-03T05:28:00.000-07:00

Que en paz descanse aquel que supo llevarnos a la antesala de la Gloria.

Murió de asfixia, según la autopsia practicada a pocas horas de su fallecimiento. No fueron suficientes las nebulosas de pasión que le inyectábamos cada día; el intruso que acechaba con su bolsa de plástico fue más hábil que nosotros y atacó en el momento preciso; dejándolo sin aliento.

Ha muerto aquel que me hizo convertirme en la niña malcriada que asaltaba tus mañanas con el más dulce de los buenos días; esa que se dormía en tus brazos enternecida por tus caricias que aprendieron a ser perfectamente acertadas.

Llegó el final de esos cappuccinos a punto de caer la noche, impregnados de aquella mezcla de lujuria e inocencia.

Se acabaron los días de aquel sentimiento que se nos metió entre los huesos sin siquiera darnos cuenta y nos hizo comprender que el secreto está quizás en las cosas mas sencillas; que se puede ser feliz con el simple hecho de tenerse, que el sentido de la confianza gana más que el de la posesión.

Ya no habrá más de esa obsesión mía por que no echaras más azúcar de la debida en tu café de todos los días, ni de esa preocupación tuya por que comiera a la hora indicada.

Se terminó esa complicidad que creamos al márgen de los problemas, esa que nos envolvía en una burbuja de algodón y nos hacia olvidarnos de que el resto del mundo existía.

Ya no estará ese niño grande que se reía junto a mí de las tonterías de la vida, ese que se duerme hasta en la punta de una aguja y que se calmaba al roce de mis manos en sus mejillas.

A todos nos llega la hora, a nuestro amor le llegó ese martes aburrido, que empezó como otro cualquiera y terminó siendo la marca imborrable de un antes y después en nuestras vidas.

“Algún día nos volveremos a ver”, no sé si quiero o no creer en esas palabras salidas de tu boca en vía directa desde tu corazón. En este momento no tengo el suficiente discernimiento para saber si sería lo mejor o lo peor que nos podría pasar.

Mientras tanto, sólo necesito que las heridas empiecen a sanar; quizás estoy pidiendo demasiado, muy pronto; pero es que ya se hace necesario dejar de llorar tu ausencia, quizás más con mi alma que con mis ojos.

Lo vivido fue demasiado intenso como para borrarlo; no es mi intención. Pretendo conservarlo como un recuerdo de los dos años y 4 meses más intensos de toda mi existencia hasta el día de hoy, pero igual preciso reconocer que hay momentos en los que irremediablemente es necesario decir adiós, por puro instinto de supervivencia.

Quisiera creer que al menos todo esto sirvió para que aprendieras lo que hasta ese 19 de mayo ni imaginabas que existiera. Te regalé toda la ternura que te hacía falta y eso ya me hace feliz, ojalá que tu vida no pierda los colores que le pinté con mi amor; la mía sin duda conservará los rastros de tu magia.

Viceversa

2007-08-07T04:18:00.000-07:00

Tengo urgencia de verte..............

..............Necesidad de verte.......

..............Y hasta miedo de verte.

Ya no se si te extraño o te aborrezco. No logro decidir entre si gritarte que te vayas o susurrarte que Te Amo.

Es insoportablemente aburrido despertar y saber que no me acompañarás en el café, pero igual me siento libre sabiendo que ya no tengo que vivir bajo las sombras.

Me confundo entre si esto es capricho o delirio. Ya no sé si decidiste irte o yo te invité a la puerta; si fue realidad o pura fantasía.

Ya no sé si te amé,si me amaste o si fue viceversa.......

Not today.......not in a thousand years.

2007-07-21T06:25:00.000-07:00

Carajo!!! Pero es que definitivamente las apariencias engañan; de cualquier yagua vieja sale tremendo alacrán!!

Gracias a Dios que ya no soy la misma ingenua de antes; no voy a dármela de experta de la vida, porque me falta mucho, pero he aprendido una que otra cosa. Sobretodo, a no confiar tan ciegamente y a leer entre líneas de vez en cuando, a entender las señales ocultas; las cuales,-en tu caso-no son ocultas anymore.

Demasiadas cosas coincidieron, y no pude evitar que me asaltara la sospecha. Averiguarlo? piece of cake.

Quizás lo que pasa por tu mente es que te la comiste, pues lamento informarte que estás más perdio' que el hijo e' Limbert; ya me han tomado el pelo muchas veces, y he aprendido a esquivar a los que tratan de hacerlo, y el que me las hace; en su justa medida, me las paga. No, no es que sea especie de Wonderwoman que cree que sabe más que el resto, de hecho nunca he movido un dedo; el universo se encarga de cobrar mis cuentas.

De haber sido la que veía fantasías en todas partes, hoy me podría estar lamentando amargamente...Me siento satisfecha de haber tenido la valentía de decir No en el momento preciso;cosa que me costó mucho aprender pero que me ha sido de más utilidad que mucho de lo que aprendido en mi vida. Si, ya sé que te dije que tampoco podía descartar que sucediera, pero ahora que he descubierto la clase de tipo que eres, let me tell you my friend: Not today.......not in a thousand years-and that's for sure.

Como papas fritas sin "cachú".......

2007-07-19T16:32:00.000-07:00

Así es como me llegué a sentir, sin ese pedazo de mi vida que hacía falta; ese que tiré por la borda hace dos años para darle cabida a lo que iba totalmente contrario a mí.

Con un corazón tan desierto como se vería mi pared sin las fotos de mi collage, esas mismas en las que me pierdo recordando la niña llena de fantasías que era hace un tiempo, esa que no ha desaparecido; pero que producto del miedo ha decidido esconderse dejando en su lugar a alguien que ni yo misma conozco bien.

Ya viene siendo tiempo de permitirle salir, de darle la buena noticia de que ya no hay razones para esconderse; que sencillamente lo que no dió frutos se mandó de una vez por todas al carajo, porque quedó decidido que ya había sido demasiado.

Paradójicamente, el desprenderme me devuelve esa mitad de mí que me había estado faltando; convenciéndome de que eso por lo que la suplanté no encajaba conmigo y por tanto no llenaba el vacío,por el contrario; lo hacía más grande.

Una batalla librada, que me dejó muchas cicatrices; un discernimiento mucho más acentuado, más observadora que antes para no perderme los detalles;pero sobre todo ese sentimiento que te da la libertad, y muchas ganas de ver que vendrá después.......Definitivamente, sin ti ya nada es igual...Todo es mejor.

PD: Sin duda, una deuda pendiente con Alguien.

Combinación Explosiva

2007-07-06T10:33:00.000-07:00

Indudablemente, mala combinación vinimos a crear entre tu incomprensión y mi soberbia. Ingredientes perfectos para nublar la visión.

Apenas estamos aprendiendo a ceder, y en este caso creo que se nos olvidaron todas las lecciones.

Sin embargo, hoy que ha pasado la tempestad puedo sacar los momentos maravillosos que compartí contigo.

Aún luego de haber tomado caminos distintos quedarán los abrazos al amanecer, los besos bañados por el sol recién salido;el vino en la azotea, humedecido por gotas de cielo.

Gracias por haber compartido mi sencillez y envolverte conmigo en los pequeños detalles.

Probablemente, el final fue más de película de terror que de cuento de hadas;pero yo aprendí a dejar de quejarme porque las rosas tienen espinas, para empezar a agradecer que las espinas tienen rosas. Después de todo aprendí a verlo como un viaje, más que como un destino.

Gracias por haber dejado algunas huellas en el camino.

Te me escapaste.......

2007-07-03T18:21:00.000-07:00

Sentada en el suelo, como me gusta; aletargada con la vista de un barco que hace su entrada y me da los buenos días, me asalta el pensamiento de lo intensos que han sido estos últimos seis meses de mi vida.

Es increíble, como he ganado y perdido tanto al mismo tiempo. Aquel dolor que llegué a pensar nunca sanaría, se vió aniquilado por la desaparición física de la persona más importante en mi vida; y digo física porque tengo la seguridad de que siempre estará conmigo.

Desde hace tiempo imaginaba como podía ser ese momento que sabía que cada día estaba más cerca, pero definitivamente imaginarlo no es suficiente; hay que vivirlo para entenderlo.

Tú, tan detallista como siempre, hasta en ese momento te tomaste el tiempo para hacerme saber lo mucho que signifiqué en tu vida desde ese primer momento 22 años atrás. Para dejarme bien claro que sabías que eran mis manos las que acariciaban tu cabeza.

Así, como el ángel que siempre fuiste, te esfumaste. Con esa paz indescriptible que sólo alguien como tú podía tener.

Tengo la certeza de que estás más tranquilo; pero eso no anula el dolor, los recuerdos de ser la niña de tus ojos y tú mi debilidad,pero sé que algún día nuevamente te veré sonreír como hacía tiempo ya no lo hacías.

Pero, no puedo negarte que voy a extrañar a rabiar esa conexión tan especial que había entre nosotros, esa capacidad que tenías de saber cuando algo andaba mal con el simple hecho de escuchar mi voz.

Me harán tanta falta esas noches en las que hablábamos de todo, en las que la grandeza de tu instinto no dejaba de sorprenderme, porque no podía entender como te dabas cuenta de todo cuando siempre parecías estar en otra realidad.

Te encargaste de que nada quedara por decir, de que todo estuviese en orden. Esta vez no te sobraron piezas;puliste todos los bordes, para que cada una cayera en su lugar.

Hoy sé que te fuiste satisfecho, con la alegría de haber cosechado lo que sembraste. Que sabías lo que tenías en cada uno de nosotros, quizás más de lo que podíamos imaginar.

Tu carga no podía ser más ligera; sólo te llevaste contigo una vida llena de nobleza y un pedazo de cada uno de esos-nuestros corazones-que se desvivían de amor por tí; cada uno a su manera.

La expresión de tu rostro era la de aquel que ve los querubines en la puerta del cielo regocijándose por su llegada.

Todo pasó como tú querías, en el momento dispuesto.Indudablemente, estabas listo.

Podría...pero no me da la gana

2007-05-31T08:39:00.001-07:00

Sin duda alguna, podría escribir de tristeza, pero sencillamente no se me antoja. Prefiero empezar a contar las pequeñas cosas que alegran mi existencia cuya presencia había olvidado por andar buscando lo que no se me había perdido.

Podría seguir absorta en otro mundo que no es el mío, pero prefiero reconciliarme con mi cámara, que ya me reprocha mi abandono; ese que me ha privado de tomar esas fotos que le roban el aliento al más insensible de los mortales.

Podría no ignorar ese sobre azul en mi celular que me habla de tí, pero prefiero no hacerle caso porque sería más de lo mismo. Volver a caer en la incertidumbre de no saber el terreno que se pisa, sólo para descubrir que está dinamitado.

Estas a la distancia de 11 teclas, nunca había sido muy lejos para mí.Pero cada vez que casi llego al delirio de hacerlo, la amatista que vive en mi anular derecho me recuerda que no; que ya estuvo bueno.

Podría meterme en la cama y autotorturarme con tu recuerdo, pero prefiero no hacerlo. No es que no te ame, eso tomará tiempo;pero es preciso que empiece a considerarte como el compañero de viaje que fuiste, y reconocer que fue un error verte como un destino.

Poniendo todo en orden

2007-05-28T12:02:00.000-07:00

Con ganas de sentarme a llorar-en este caso sería como a orillas del Ozama-para lavar todo lo que está demás, pero igualmente a alegrarme y dar gracias por las bendiciones que han llegado a mi vida, y las lecciones que me han enseñado los golpes.

A sacar las cosas que ya no tienen espacio en mi mundo, porque ya no van con lo que quiero ser. Reconocer que tengo muchas cosas por delante, pero que para llegar hasta allá tengo que cambiar mi manera de ver el camino, porque de lo contrario voy a perder la dirección.

Con ansias de tener una ilusión, de recordar lo que se siente no dar las cosas por sentadas por haberse acostumbrado a hacer de la vida una rutina.

Tengo ganas de recuperar mi capacidad de maravillarme con los pequeños detalles, de saborear cada minuto de mi existencia.

Es tiempo de ver que ya fue mucho de dar sin recibir, que quizás afortunadamente la grama no es más verde del otro lado. Se hace necesario que empiece a ordenar los trastes.

Descubrimiento

2007-05-28T09:47:00.000-07:00

El repicar del teléfono me sacó del letargo en el que había estado desde que me desperté; tres horas atrás. No hubo necesidad de adivinar, sabía quien estaba del otro lado de aquel aparato que en los últimos días se ha vuelto mi enemigo.

Allá, a la izquierda del teléfono, alguien se encargó de hacerme ver con ojos nuevos lo que había estado en mis narices tanto tiempo. De hacerme entender de una forma totalmente distinta, cómo había estado dando perlas a los cerdos.

De la manera menos indicada, por parte de quien menos pensaba; llegaron las palabras que me hicieron despertar y lavar el lodo que había estado cubriendo mis ojos todo este tiempo.

No fue ni tarde ni apresurado; ni bueno ni malo. Fue sencillamente lo correcto en el momento debido.Justo lo que necesitaba para hacer lo que había estado dando vueltas por mi cabeza ya no sé ni por cuanto tiempo.

Fue doloroso, pero tranquilizador. Sin duda, perder una ilusión te hace más sabio que hallar una verdad.

Two years ago

2007-05-14T19:34:00.000-07:00

En 80 días Phileas Fogg le dió la vuelta, en 731, el mundo me dió la vuelta a mi.

Hace precisamente dos años, tenía muchas cosas que hoy ya no tengo, pero carecía de todo lo que hoy me es necesario.

17,544 horas atrás tenía toneladas de orgullo, pero me faltaba amor, capacidad de entrega; esa misma que ha sido artífice de mucho subir y bajar,pero que no cambio por absolutamente nada, porque me ha mostrado la grandeza de un sentimiento y dentro de todo, me ha regalado momentos maravillosos.

Estaba llena de barreras que me protegían del mundo exterior, pero prefiero haber aprendido a ser vulnerable de vez en cuando, si eso significa tener la libertad de decir lo que siento. Aprendí a apreciar las señales que por tanto tiempo ignoré.

Debieron pasar 1,052,640 minutos para que aprendiera a valorar cada cosa y a cada quien en su justa dimensión. Para que me diera cuenta que hay más allá de la realidad inmediata;que lo inimaginado, se abre espacio por sí solo cuando llega el momento de manifestarse.

Veía todo lo que había aprendido como el final del camino, sin tener ni la más mínima idea de que era simplemente la punta del iceberg; lecciones de vida que nunca siquiera pensé que necesitaba, pero que mi corazón pedía a gritos. Me di los tropezones necesarios para aprender a levantar los pies sin abajar la cabeza.

Tenía gente a mi alrededor que ni sumaban ni restaban, simplemente no hacían diferencia. Poseía la mayor de las ligerezas para juzgar, porque me faltaba mucho por ver. Ciertamente, hoy sé que hay una sola verdad absoluta: La verdad es relativa.

Aprendí a ver un poco más el bien en cada persona, y quizás de esa forma cada persona puede ver un poco el bien en mi.

Aprendí a soltar lo que no me pertenece, y a luchar por lo que ha sido designado para mí desde la eternidad. Aprendí que las cosas cuestan, que nada se da de gratis, pero que no hay mejor sentimiento que el de saberse merecedor de lo que se tiene, sin perder la capacidad de poder agradecerlo.

Nunca imaginé lo que 63,158,400 segundos tenían guardados para mí; lo diferente que vería la vida luego de su paso.

Sin duda, dejé muchas cosas en el camino y tomé quizás muchas más, pero hoy el equipaje se me hace mucho más liviano; quizás porque cambié las piedras por alas.

El café de las 8:30

2007-05-11T04:49:00.000-07:00

El amargo sabor de ese tercer café de la mañana, me despertó los sentidos que los dos anteriores apenas habían acariciado.

Su olor, me recordó a tí. Me puso en frente todas las bendiciones que he recibido en medio de la tempestad. Me hizo ver que dentro de las lágrimas derramadas, hay razones por las que dar gracias.

Me hizo darme cuenta de los pequeños detalles que llenan mi vida; esos que hacen el mundo más respirable en medio de todo lo que parece asfixiarme.

Descubrí la fortuna de contar con esos ángeles en mi camino, esos que estaban designados para estar ahí desde la eternidad, en el momento indicado. Esos que aguantan mis rabietas, y que secan mis lágrimas.

De cierto modo, me obligó a hacer una pausa para repasar todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida y que han dejado una huella, para bien o para mal.

Creo que de ahora en adelante sacaré ese tercer café de la rutina, para ponerlo como un momento a disfrutar. En esos minutos, puedo encontrar lo de toda una vida.......

De haber sabido que te irías

2007-05-07T09:35:00.000-07:00

Habría cambiado algunos chocolates por abrazos.

Habría preferido tener menos barbies y más momentos contigo.

Te habría dicho lo importante que eras en mi vida y lo mucho que me cambiaría tu partida, te habría dejado saber que algún día iba a crecer y ya no iba a necesitar más juguetes,sino consejos para aprender a vivir.

Habría cambiado muchos mantecados por escuchar un te quiero.

Habría preferido que las cosas no sucedieran de esta forma, pero es muy tarde.Hace mucho que crecí y tú ni te diste cuenta.

Ahora, probablemente ya no es el momento para que quieras ocupar los espacios vacíos que se cabaron hace años y que ya hasta he aprendido a medio llenar.

Antes, no fuiste capaz de dar lo que yo necesitaba; hoy, ya no necesito lo que puedes dar.

Hastío

2007-05-07T05:14:00.000-07:00

De tí, de tu inconsistencia, de tu ir y venir. De mí, de mi falta de determinación para mandarte al diablo de una vez por todas.

De todas las veces que dices y nunca haces, de mi inocencia al creer en tus palabras, que no necesariamente tienen que ser mentira, pero igualmente no necesariamente tienen que ser verdad; y es esta incertidumbre la que me tiene harta.

Cansada de querer creerte, luchando contra esos detalles que me dicen a gritos que no debo hacerlo, que las circunstancias no van a cambiar, que tú no moverás un dedo en pro de ello. Estoy harta de tu inercia.

Harta de escucharte en todas las voces, de verte en todos los rincones, más que cansada de escucharte decir esas palabras que al cerrar la puerta no son más que polvo, que se lleva el viento.

Harta de que luego de ese derroche de emociones, todo se queda en nada. Hasta la madre de estar perdiendo el tiempo contigo, desaprovechando tantas cosas que podrían estar sucediendo; por estar a tu lado. Y no me arrepiento, sencillamente llega un momento en el que te hartas y creo que este es el mío.

Cansada de estarle dando vueltas en mi cabeza a lo que es, tratando de encontrarle un camino a lo que podría ser; sólo para darme cuenta de que no hay más que un abismo.

Y aunque no niego que te extraño,tengo un poco de fuerzas aún, para abrirte la puerta e invitarte a salir.......

Entre Absolut y Chocolate.......

2007-05-02T20:20:00.001-07:00

Nuestras bocas no necesitaron decir nada, y que bueno porque estaban demasiado ocupadas como para eso; nuestros ojos se encargaron de decir todo lo que hacía falta.

Que hacía tanto tiempo que no teníamos un momento tan lleno de detalles, que ya se hacía preciso. Esos instantes en los que te siento tan mío y me siento tan tuya, en los que esa complicidad que es natural entre tú y yo, se adueña de la situación.

La lluvia, perfecta cohartada, en medio de un día en el que lo menos que se predecía era que iba a llover. Al parecer, todo fue perfectamente orquestado para que fuera mágico.

No necesitó premeditación. No hacía falta nada más que nosotros;en el mismo lugar, a la hora precisa.

11 p.m

2007-05-02T19:52:00.000-07:00

Mi hora favorita, para estar despierta teniendo sueño. Para sentir que el mundo no es perfecto, pero al menos es respirable, que el agua retomará su nivel.

La que más me gusta, para pensar sobre mi vida y qué rayos hacer con ella, para empezar a decidir qué sacar y qué dejar, sólo para mañana odiarme por haberlo dejado todo tal cual. Para recordar lo que no fue y lo que nunca debió haber sido.

Mi hora favorita, para mandarte al diablo y amarte al mismo tiempo.Para confundirme entre si eres lo mejor o lo peor que me ha podido pasar.

La hora que prefiero para disfrutar de la calma que tanto anhelo el resto del día, que hace falta más adentro que fuera.

Sin duda, linda hora.......

Como si lo adivinaras

2007-04-29T16:46:00.000-07:00

Yo aquí,sentada en medio de la nada; necesitando escribir algo para sacar lo que me pesa, pero sin saber por donde empezar. No quiero escribir de tristeza,pero es todo lo que ocupa mi alma en este momento.

Pero tú, como si leyeras mi pensamiento-como siempre sabes ser tan oportuno, tenías que hacer acto de presencia, para recordarme que siempre estoy en tu pensamiento y que me quieres. Como le hago?

Justamente en el momento en el que mis sentimientos penden de un hilo, en el que mi confianza se desvanece a punto de desaparecer, sales con eso!

Carajo! Yo lo intento, pero es que eres tan certero para hacer esas apariciones, es como si lo adivinaras.

El #100!!!!!!!

2007-04-26T10:42:00.000-07:00

Espero,definitivamente, que así mismo pueda celebrar muchísimos más posts. Pedazos de mi alma compartidos con ustedes.

Cuando se me ocurrió abrir este blog, nunca imaginé que me daría tantas satisfacciones, y muchísimo menos que iba a llevarme de la mano para aprender a expresar mis sentimientos y a plasmar los acontecimientos de mi vida, a la cual se le queda corta cualquier novela ehh.

Acontecimientos que han formado toda una gama; muchos momentos en los que la inspiración se vió aniquilada y otros en los que había tanto que decir que no sabía ni cómo empezar. Muchos de mis arranques de desaparición por este mundo, se debieron a ellos. Si volverán otra vez, no lo sé, pero les prometo regresar como hasta ahora lo he hecho siempre.

Del mismo modo, nunca me pasó por la cabeza que iba a conocer gente tan maravillosa como la que he conocido a través de este medio, y que iba a servir de vía para reencontrarme con personas muy especiales.Agradecerles a todos los que han tomado un minuto de sus vidas para mezclarse con los sentimientos derramados en mis escritos. A los que han alzado su voz-o bueno, sus comments :P-, y a aquellos que aún sin dejar nada, me leen y se identifican; eso ya resulta gratificante.

And last, but definitely not least: Gracias a la vida por haberme dado tantas cosas para contarles.

So, this is #100 AND COUNTING!!

A little about me

2007-04-25T11:31:00.000-07:00

1- ¿Cuál es tu apodo? Pues no tengo, aunque a veces me dicen Maruchi
2.Escribe tu nombre al revés: avlairaM
3:¿De qué color es la ropa interior que llevas puesta? Negra
4- ¿Qué escuchas ahora mismo? “Si fuera fácil” Obbie Bermúdez
5- ¿Qué fue lo ultimo que comiste? Tortilla Chips
6- ¿A dónde irías en tu luna de miel? Bali,Indonesia o a Disney
7- ¿Cómo esta el clima? Pues aquí adentro más frío que’l carajo, pero hace un solazo.
8- ¿Qué es lo primero que ves del sexo opuesto? Los pies. Después de ahí hay toda una lista.
9- ¿Te sientes bien hoy? Pues, podría decir que relativamente bien. Aunque muchas cosas podrían estar mejor.
10- ¿Cuál es tu bebida favorita? Coca Cola
11- ¿Cuál es tu trago favorito? Vodka con jugo de toronja
12- Cuando estás mal, ¿a dónde prefieres irte para olvidar tus problemas? A mi cuarto, en mi cama.
13- ¿Cuál será el próximo CD que te compres? CD?? Qué es eso?? De los Hanson sería y no están por sacar uno ahora.
14- ¿Color de cabello? Negro
15- ¿Color de ojos? Marrón oscuro
16- ¿Usas lentes de contacto? Nop
17- ¿Estás enamorado? Mmm,ya ni sé si si o si no
18- ¿Mes favorito? Febrero
19- ¿Películas? The Man In The Iron Mask y The Notebook
20- ¿Playa o piscina? Piscina
21- ¿Verano o invierno? Invierno.
22- ¿Besos o abrazos? Los dos, cada uno tiene su encanto
23- ¿Dulce o salado? Dulce!!
24- ¿Chocolate o vainilla? Chocolate
25- ¿Crees en el amor a primera vista? No, creo en la química instantánea y sin explicación alguna; de la cual sin duda, puede salir el amor más grande jamás imaginado.
26- ¿Colores favoritos? Naranja, Negro y Azul
27- ¿Revista favorita? Cosmopolitan.Pero no, no soy plástica :P
28- ¿Juego de mesa favorito? Pos! Yo no juego ni tapita pk odio perder.
29- Lo primero que piensas al despertar: Mierda! Y ya amaneció?? Dependiendo de la situación puede ir seguido de cualquier otro pensamiento.
30- ¿Cuántos timbrazos antes de contestar el teléfono? Depende de quien sea, pero generalmente dos.
31- ¿Cuándo tendrás hijos? En el momento que considere oportuno, que sin duda no es este.
32- ¿Perdonarías una infidelidad de tu pareja? Dependerá del motivo de la misma.
33- ¿En estos momentos odias a alguien? No, aprendí a soltar.
34- ¿Duermes con peluche? A veces, cuando me dan esos arranques de vacío.
35-¿Que hay debajo de tu cama? Pues… Que se yo!
36- ¿Has faltado a clases solo porque esté lloviendo? Si. El hecho de que esté lloviendo es excusa suficiente para que falte a cualquier cosa que pueda faltar sin mayores consecuencias. Y no! No es que sea de azúcar!
37- ¿Odiaste tanto a alguien que quisiste matarlo? Si, pero de nuevo, eso ta’ suelto.
38- ¿Guardas secretos? Si, a veces es hasta saludable. Esa sensación de:"Yo sé algo que tú no!"
39- ¿Hay alguien que juegue con tus sentimientos? Pues en este momento no lo sé, pero los que jugaron antes, ciertamente no la han pasado bien. La vida se ha encargado de cobrarles. De lo que sin duda me alegro y mucho!
40- ¿Tuviste alguna vez un amigo imaginario? Amigos no, conocidos.
41- ¿Qué bebes? Ahora mismo Agua.
42- ¿Qué piensas? En lo que menos debería estar pensando, pero que ocupa mi mente hasta cuando estoy dormida.
43- ¿En las últimas 24 horas has llorado? No. No sé si lamentable o afortunadamente.
44- ¿En las últimas 24 horas has limpiado tu cuarto? No, ni pasará en el futuro inmediato.
45- ¿Has conducido? Trato de hacer eso con mi vida todos los días.
46- ¿Crees en ti mismo? A veces demasiado, a veces ni una gota.
47- ¿En tus amigos? A ojos cerrados.
48- ¿En los ángeles? Si.
49- ¿En los fantasmas? Si, pero les tengo un miedo de madre!!
50- ¿En los ovnis? Si, es muy egoísta el pensamiento de que estemos solos en un universo tan grande.

Hoy debo

2007-04-25T07:31:00.001-07:00

Decir las palabras que mi orgullo ha callado, y quizás pedir perdón por las que mi soberbia no se ha guardado.

Cerrar los capítulos que he ido dejando abiertos, para poder dar paso a los que deben empezar a escribirse.

Sacar las cajas viejas del clóset de mi corazón y sacar todas esas cosas que no me corresponden; dándole a cada quien lo que es suyo.

Romper con el patrón, deshacer la desconfianza que quizás han construido tantos acontecimientos, sin pausa. Analizar la lista de personas en las que confío, quizás está algo desactualizada y no están todos los que son ni son todos los que están.

Limpiar la casa, botar lo que ya no sirve. Quitar para poder reconstruir.

Tengo Ganas

2007-04-24T04:38:00.000-07:00

De que me despiertes a besos; de esos que saben a chocolate-medio blanco, medio negro.Tengo ganas de besarte los ojos y que te quedes dormido, de que me abraces despacito, con esa delicadeza como si me fuera a romper, pero que me aprietes como para no dejarme ir.

Tengo ganas de no tener necesidad de decirte que te amo, porque mis ojos te lo gritan. Tengo ganas de mirarte dormir, de que me beses la frente, de que me hagas cosquillas. Tengo ganas de envolverme en esa complicidad que sabemos crear.

Simplemente. Tengo ganas de tí, aquí conmigo.

Es...y punto

2007-04-23T06:00:00.000-07:00

Es que no hay que encontrarle explicaciones, ni lógica. El amor es…y punto.

Lo he aprendido contigo, porque me has enseñado que no hay día ni hora, que para amarte no necesito razones y que los patrones me sobran.

Lo he sabido, porque te amo a cada minuto. Porque eres lo primero que recuerdo cada mañana; en lo último que pienso antes de dormir y lo que ocupa mi mente en el intermedio.

Te amo cuando me miras, con esa mezcla de ternura y lujuria. Amo el sentir como te calmas poco a poco cuando te beso los ojos.

Te amo cuando me abrazas y siento que el mundo se termina, cuando se entrelazan nuestras miradas y nos perdemos en el tiempo.

Te amo, cuando me haces parte de tus alegrías y tus tristezas y cuando te haces partícipe de las mías.

Te amo cuando me robas el aliento y me haces temblar hasta los dientes, así como no puedo sentir más que adoración cuando me besas la frente y me das toda la paz que me hace falta.

Te amo cuando me dejas explorarte, a mis anchas, cuando me das el placer de sentirte saborear cada sensación. No puedo hacer nada más que precisamente amarte, cuando te siento tan mío, en ese momento maravilloso en el que llegamos al cielo.

Definitivamente, no hay que buscarlo; se encarga de llegar en el momento indicado. No hay que explicarlo; se explica solo en una mirada, en un beso.

Sin duda, no tiene que escribirse. Es…y punto.

Pero tampoco me acordaba

2007-04-23T05:05:00.000-07:00

De lo insulso que igualmente puedes ser a veces, de lo incomprensible de tu actitud cuando te da la gana.

Se me había olvidado lo increíblemente distinto que puedes ser cuando quieres algo y luego de conseguirlo, regresar a tu estado natural.

Ya no me acordaba de lo inaguantable de tu indiferencia, de lo innecesaria que me es tu dejadez.

Ya se me habían olvidado las razones por las que te di tu ticket de salida. Gracias por venir a recordarme también eso. Sin duda, nunca debí haberlo olvidado.

De lo que ya no me acordaba

2007-04-12T04:41:00.000-07:00

De momento, gracias por recordarme todas esas cosas que ya ni cuenta de que estaban ahí.

Ya no recordaba lo rico que se siente besarte, lo maravilloso de sentirte lo más cerca que se puede; lo excitante-sin duda-que resulta sentir tu cuerpo contornearse al roce de mi lengua, que se vistió de lujuria al encontrarse con lo que hacía mucho había olvidado.

No recordaba la mágia que sale de tus ojos, esa misma que sin darme cuenta me embrujaba en aquellos días. Se me había olvidado esa expresión de felicidad que se pinta en tu rostro, esa de niño entre angelical y caprichoso.

Quizás, de haber recordado algo de eso, no lo habría aplazado tanto. No me preguntes por qué lo hice, ni yo misma lo sé; del mismo modo que tampoco sé porque un día como ayer se me ocurrió que ya estaba bueno.

Sucedió, como todo, en el momento que debía. Si será, no lo sé, ni me propongo averiguarlo. Si ha de llegar, que lo haga cuando deba. Mientras tanto, me dejaste con el buen sabor de boca de haberte disfrutado, de a poquito; y-te aseguro-fue mejor de lo que esperaba.

Lo que nunca te dije

2007-04-10T08:44:00.000-07:00

Hay muchas cosas que nunca te dije, y quizás habrían ahorrado mucho tormento;para ambos. Pero un día, como hoy, a uno le sale del alma todo lo que estuvo guardado.

Nunca te dije que una cosa es demostrar que alguien te importa, otra muy distinta es hostigar. Que la línea puede llegar a ser muy delgada y que probablemente yo misma no la vi desde el principio;dejándolo ir muy lejos.

Que no todo en la vida tiene un por qué, hay cosas que no tienen lógica y simplemente son. Que a veces en nuestras vidas suceden cosas que no estamos para explicar ni los demás para entender.

Que la gente no se pone bajo escrutinio, simplemente se ama. Que cuando uno decide estar con alguien, lo hace no necesariamente "por", sino muchas veces " a pesar de", porque si no lo recuerdas: nadie es perfecto, y ninguno de nosotros tiene derecho de juzgar a los demás en ningún sentido.

Con esto no estoy eximiéndome de culpa, a estas alturas ya debes saber que soy lo suficientemente responsable para asumir mis errores .Quizás uno de los más grandes fue no saber poner los límites.

Que la confianza es más importante que el amor en muchos casos, y que mientras no tengas la capacidad de confiar, el amor se te va a seguir esfumando.

Ahh, y lo más importante que no alcancé a decirte: Que bueno que se acabó;ese día,de esa forma. Estoy segura de que así es como debía suceder, y para tarde, mejor temprano.

Say goodbye to the peace

2007-04-09T05:45:00.000-07:00

Es increíble la paz que se sintió estos últimos tres días. La ciudad parecía otra, muy distinta a esta urbe tercermundista llena de tapones, de carros públicos suicidas,de guaguas con complejo de kamikaze y policías de Amet haciéndote la vida más amarga.

La luz no se fue, increíble!! Ojalá no hubiesen vuelto los que se fueron! No por nada personal, sino porque ya se nos esfumó la paz.

Nada, de vuelta a la realidad. A esperar la del año que viene.

French Vanilla

2007-04-07T18:20:00.000-07:00

Ese que con cada sorbo me recuerda a ti. Que poquito a poco se encarga de traer esos recuerdos a mi cabeza, esos días en los que éramos felices sólo porque si, de esos en los que no nos importaba nada ni nadie, porque existíamos sólo tu y yo.

De esos en los que no nos cabía la felicidad en el cuerpo, de los que nuestros ojos brillaban al encontrarse; esos días en los que nos perdíamos en un beso, de esos que traen una mezcla de lujuria e inocencia.

Esos días en los que todo esto nos parecía fantasía, en los que un abrazo era suficiente para gritarnos amor.

Hoy, mi French Vanilla se encarga de recordarme que te amo hasta los huesos, que te extraño hasta más no poder.

No es que quiera que regreses, ya no lo necesito; sólo que inevitablemente,a falta de tu compañía no sabe igual. Lo que me conforta es saber de cierto que cada mañana, el tuyo te recuerda lo mismo.

Si fuera.......Sería

2007-04-05T17:32:00.000-07:00

Si fuera palabra seria: Relatividad.
Si fuera numero seria: 7.
Si fuera bebida seria: Vodka.
Si fuera animal seria: Pez.
Si fuera pájaro seria: Lechuza.
Si fuera algo de la casa seria: Un sofá.
Si fuera una zona del cuerpo seria: La espalda.
Si fuera una obra de arte seria: Sower with Setting Sun,Vincent Van Gogh
Si fuera una flor seria: Rosa Blanca.
Si fuera dibujo animado seria: Bellota(Powerpuff Girls).
Si fuera una película seria: The Notebook
Si fuera una fruta seria: Kiwi
Si fuera un recuerdo seria: Mi vida
Si fuera un insecto seria: Mariposa.
Si fuera color sería: Naranja
Si fuera un sentimiento sería: Dolor.
Si fuera un sentido seria: Olfato.
Si fuera un partido político o un político sería: Ninguno.
Si fuera una fecha seria: 19 de Mayo,2005.
Si fuera un juego infantil seria: Un rompecabezas
Si fuera un planeta sería: Saturno.
Si fuera algo del baño sería: La bañera.
Si fuera un instrumento musical sería: Un saxofón.
Si fuera una figura geométrica sería: Un triángulo.
Si fuera un idioma sería: Japonés.
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Soberbia.
Si fuera un día de la semana seria: Miércoles
Si fuera una hora del día seria: 11:00pm.
Si fuera una prenda de vestir seria: Un pantalón.
Si fuera un país seria: Japón.
Si fuera una comida seria: Quesadilla.
Si fuera una frase sería: "La tarde sabe lo que la mañana nunca sospechó”

Ironía

2007-04-05T16:53:00.000-07:00

Las paradojas de la vida. Es increíble cómo aún cuando eres lo que más he amado en este mundo, tu compañía me ate. Es indescriptible esa sensación de alegría y pesar que me embarga al estar contigo. Ese sentimiento con el que luché tanto tiempo, con tal de simplemente disfrutar de ti.

Se me hace hasta difícil darme cuenta de que hasta el humor me cambia, y es simplemente la libertad que me da el que no estés. Lo ligera que se siente mi alma cuando no tiene que cargar con todas esas mentiras necesarias para disfrutar de unos minutos contigo.

Sin temor a equivocarme, a pesar de lo que siento; vale más que sigas allá y yo aquí. Ya no quiero tener que cargar tan pesado, prefiero acostumbrarme a que no estés que seguir endosando mi paz.

Fortalecida

2007-04-03T15:50:00.000-07:00

Así es como me siento, luego de haber estado en una montaña rusa de emociones de la que más de una vez me sentí caer.

Después de haber pasado por tantas cosas que nunca siquiera imaginé sucederían y de haberme encontrado con reacciones inesperadas, incluso propias.

Extremadamente gratificante el sentimiento presente de haber aprendido, aunque lamentablemente la vida es una maestra cascarrabias y te da el examen antes que la lección, pero se aprende. Mi visión era corta e imperfecta, y luego de todo, me he permitido ver las cosas desde afuera, analizar los hechos antes de juzgar, que en esencia, el peligro está en los extremos.

Sin duda, fueron momentos difíciles, en los que la duda y el miedo hicieron casa en mi alma, en los que sentí como si un alienígeno hubiese venido como ladrón en la noche para sacarme del cuadro de mi vida y llevarme a otra dimensión.

De vuelta, ciertamente con algunas heridas. Pero no es de preocuparse;bastarán unas cuantas gotas de luna para sanar.

Entre lo uno y lo otro

2007-03-29T19:27:00.000-07:00

Como el pegamento que sostiene las fotos del collage de mi pared, así te has pegado en mi corazón, de esa forma tan apasionada que me hace amarte y odiarte casi con la misma intensidad.

Amarte, simplemente por la sencillez con que encaras la vida; por lo único y especial que sabes ser quizás sin pretenderlo.

Odiarte, por ser tan incapaz de tomar el control sobre tu propia vida, por ser ciego ante el hecho de que se te está pasando entre una cosa y la otra y que quizás cuando quieras enmendarlo, ya será muy tarde.

Amarte, por el poder que tienen esas dos palabras salidas de tus labios, por lo que me gritan tus ojos cada vez que me miras; de esa forma que no puedo describir, pero que me hace sentir que se detiene la vida en tus ojos.

Odiarte, por tu falta de valor, por actuar como que las cosas no están sucediendo; como si pudiéramos ser dos entes aparte del mundo. Créeme que quisiera, pero la realidad es otra muy distinta.

Te amo y al minuto te odio. Es tu inconsistencia lo que me lleva y me trae.

Tu ir y venir, tu ser y no ser, estar e irte; ya no lo soporto. Ya vete de una vez por todas y si algún día quieres regresar, hazlo; pero de verdad, por completo.Pero no te aseguro que esté aquí, quizás cuando regreses ya me haya ido.

Sobregiro de Amor

2007-02-24T03:58:00.000-08:00

Sin duda contigo me sobregiré en amor,me excedí en confianza.

Pasando balance, me doy cuenta de que la cuenta de mi corazón en el banco de tu vida, se ha quedado en números rojos.

Hice depósitos excesivos en el banco de tu alma, y no tomé en cuenta que los intereses de tu parte eran cada día más bajos. Cierto tipo de malversación de fondos, no se si de tu parte o de la mía;quizá de ambas.

Pero todo un día termina, no hay plazo que no se cumpla.A partir de hoy decido dejar de necesitar escuchar tu voz cada mañana, necesito dejar de extrañarte.

Se hace más que preciso sacarte de mi mente, dejar de pensarte. Rescindir el contrato de alquiler de mi corazón.

No vuelvas, no quiero verte, no quiero que trates de convencerme con tus mentiras y tus lágrimas de cocodrilo.
Ciertamente te han funcionado maravillosamente, pero permíteme decirte que hasta el día de hoy. Tu poder sobre mi,a partir de este momento se conjuga en pretérito perfecto.

Ciertamente deposité demasiados fondos a tu favor, te acredité demasiado amor mientras mi alma era debitada por tu constante indecisión.

Quiero borrarte, de una vez. No será fácil, pero estoy harta con J mayúscula y subrayada de que lo que hagas con las manos lo desbarates con los pies.

Y lo peor de todo es que probablemente yo misma he contribuido mucho a tu actitud, a que pienses que esto es otro de mis berrinches de niña malcriada.

Precisamente, me corresponde a mi demostrarte que ya fue,que ya ni siquiera estoy tan segura de quien eres.Quiero tanto creerte, pero ya no creo ni en mi, muchisimo menos puedo pensar que lo que dices es cierto, sobretodo cuando lo que haces habla más fuerte.

Ya es tiempo de que demuestres con hechos concretos lo que supuestamente sientes, y si no eres capaz de hacerlo, pues entonces vete y ya no regreses.

Memorias de un año pasado

2007-02-13T09:30:00.000-08:00

Luego de un periodo de vacaciones del blog-no porque me hubiese cansado-sino porque la inspiración no fluía;habían demasiadas cosas sucediendo en mi vida, muchas de las cuales son dignas de que se escriba millones de letras sobre ellas, pero cuyos sentimientos involucrados son demasiado intensos.

De vuelta, con muchas lecciones aprendidas, muchas experiencias vividas en un muy corto periodo de tiempo, con una cartera llena de semanas intensas y muchas enseñanzas.

El 2006 me enseñó muchas cosas, y agradezco que haya pasado tal y como lo hizo, porque puedo decir que no fue un año que me pasó por encima, sino que lo viví minuto a minuto, con sus altas y bajas.

Cada uno de sus 12 meses dejó marcas imborrables que ciertamente servirán de base para mis experiencias futuras.

Confirmé mi teoría de que el amor no se compra;se regala. Me di cuenta de que es completamente cierto lo que siempre pensé; que muy poco segura es la posesión de un corazón al que se quiere retener a la fuerza, que no me equivocaba cuando pensaba que el amor no se exige, sino que se da porque así se desea desde lo más profundo del ser; y sin duda me sentí tranquila al saber que ninguno de los corazones que han acompañado el mío a lo largo del camino, fueron retenidos a la fuerza, todos y cada uno estuvieron mientras así lo quisieron o mientras el mío así lo quizo.

Comprendí la capacidad de sacrificio del ser humano, lo que se es capaz de hacer por no hacer sufrir a gente que queremos, que sin duda se es capaz de poner en riesgo hasta la esencia de uno mismo por las personas que uno quiere.

Aprendí que en la vida no hay cosas buenas o malas, que todo es relativo y depende fundamentalmente del marco de las circunstancias. Confirmé dentro de ese aprendizaje, lo que de algún modo siempre había pensado; que no todo es blanco y negro, que hay toda una escala de grises, y que es más amplia de lo que yo pensaba.

El 2006 me enseñó quienes son mis verdaderos amigos, y más que amigos, las almas que desde la eternidad fueron designadas para acompañar la mía por este camino de lágrimas y risas que es la vida. Me dí cuenta de que estaban ahí para mí más de lo que quizás yo misma podía imaginar y tuve la dicha de poder agradecerle al universo el habernos puesto en el mismo camino.

Aprendí con creces que amar duele, que te puede llevar a la gloria en un segundo y puede darte días completos de sufrimiento, pero que independientemente de las altas y bajas, es el sentimiento más sublime de la creación y que nada ganamos con resistirnos a él.

Este año que recién terminó, me dejó con el buen sabor de boca de haberme liberado de las cadenas que me impedían demostrar mis sentimientos, que aún cuando eran más que reales se mantenían escondidos quemándome por dentro y que tanto daño me hicieron en el pasado.

Aprendí que la vida es una caja de sorpresas, que hoy puedes estar en un lugar, bajo ciertas circunstancias y que mañana o incluso en unas horas, puede ser totalmente diferente.Sin duda el éxito no es nunca final ni el fracaso es nunca fatal.

Me di cuenta de que soy más fuerte de lo que siquiera podía imaginar, que muchas de las cosas que habían sucedido antes probablemente eran parte de un proceso de preparación para que pudiera asumir de la mejor manera posible la determinación de otro antes y después en la historia de mi vida.

El 2006 se estaba guardando lo mejor para el final-y cuando digo lo mejor, lo digo en términos de aprendizaje.Sin duda, la tarde sabe lo que la mañana nunca sospechó y nunca se me podía ocurrir que el último mes del año me iba a enseñar más que la suma de lo aprendido en los primeros 11 meses, pero sin duda lo agradezco. Fue un mes por demás intenso, pero que me dejó experiencias imborrables.

No le fueron suficientes sus 12 meses para que aprendiera todo lo que tenía que aprender en esta estación de mi vida;hasta tuvo que pedirle algunos días prestados al 2007 para que me diera cuenta de que todo tiene su tiempo y que tampoco hay que resistirse.

En los primeros meses de este año me he dado cuenta de que las cosas van cayendo por su propio peso, de que el dolor que antes pudo ser el más inmenso e insoportable, hoy;aunque no deja de ser difícil, es más respirable. Que sin duda, este es el momento y que no lo puedo dejar pasar.

La forma tan dramática e inesperada en que el 2006 me entregó la caja con los 12 meses del 2007 y se despidió, es simplemente para dejarme bien claro que así de diferente como empezó este nuevo año, debe de ser el resto de él; y eso, en su mayoría, depende de mí.

Sin duda, en resumen, un año intenso, pero interesante. Lleno de sorpresas y lecciones que me han hecho más fuerte pero menos dura, más sensible pero menos vulnerable.Simplemente, quizás, más yo.

Tú te lo buscaste

2006-12-03T17:52:00.000-08:00

Si perdiste las acciones de mi corazón que voluntariamente te regalé y que hoy no me mueva nada de lo que haces, no me supongas insensible; tú te lo buscaste.

Nada tuve que ver con tus tontas actitudes, es más,demasiadas oportunidades te concedí, más de las que merecías.

No me culpes a mí por haber dejado de ver por tus ojos, intentos de mi parte sobraron; fuiste tú quien los convirtió en fallidos. Si hoy ya no te necesito, tú te lo buscaste.

Que ya no te piense al irme a dormir, que no seas el primer nombre que me llega a la cabeza cuando abro los ojos cada mañana, no lo propicié; fuiste tú quien lo buscó.

Nada tengo que ver con aquellas actitudes, más bien traté de poner todo de mi parte para que las cosas sucedieran. recuerda que lo que hacemos habla más fuerte que lo que decimos; por falta de acciones, lo sucedido lo buscaste tú.

Pero no te preocupes, que aquí no hay rencores. Cada quien con su vida de ahora en adelante. Sin duda, lo mejor que puede pasar.Solamente por favor recuerda que no he sido yo.

Tú te lo buscaste.

Going back

2006-12-01T17:38:00.000-08:00

Este amor que desconcierta, que me desbarata el corazón. No sé si bendecirlo o maldecirlo.

Tantos intentos fallidos de mandarte al diablo, y regresar casi inconscientemente; olvidando todo lo dicho y hecho.

Es tan irónico, que cada regreso haga parecer todo nuevo, como si nos acabáramos de encontrar. Cada día resulta ser más maravilloso que el anterior. Cada día descubro cosas nuevas de ti que simplemente me hacen amarte más; no por lo que eres, sino a pesar de lo que eres.

Cada vez que regreso, no puedo evitar entregarte otro más de esos pedazos de mi alma, de esos que nunca le di a nadie, de esos que estaban tan guardados que ni yo recordaba que estaban ahí.

Cada vez que regreso, es una aventura. Pero te juro; esta vez, ya no quiero regresar.......

Sólo Quizás

2006-11-20T19:21:00.000-08:00

Quizás un día de estos
te encuentre por la calle.
Tú de mano de otra,
yo de mano de alguien.

Quizás sin pretenderlo
tus ojos gritarán,
todo lo que por ego
tu boca no dirá.

Quizás casi inconsciente
desviaré la mirada;
esa que tanto tiempo
para ti fue sagrada.

Quizás nos observemos
uno al otro a escondidas
mientras damos a todos
una sonrisa fingida.

Quizás nos atrevamos
a decirnos un "Hola"
mientras lo que sentimos,
simplemente se ahoga.

Quizás hasta tengamos
un trato deferente,
a fin de no llamar
la atención de la gente.

Quizás a la salida
nos despidamos pronto.
Tú del brazo de ella,
yo del brazo de otro.

Quizás después de ahí
no nos veremos más;
y yo seré feliz,
y tú te casarás.

Quizás jamás te encuentre
por la vía de la vida,
mas te recordaré
como dulce elegía.

Quizás en lo adelante,
seremos dos extraños;
mas me recordarás,
aunque pasen los años.

It`s time.......

2006-11-16T17:42:00.000-08:00

Ultimamente, he estado analizando el comportamiento humano y cómo muchas de las cosas que hacemos nos hacen daño a nosotros mismos. Somos masoquistas o nos hacemos??

Es tan extraño ver como seguimos en lugares que ya no queremos estar, relacionándonos con personas que no nos hacen bien y que lo sabemos! pero no hacemos absolutamente nada por cambiarlo, y somos capaces de justificar estas actitudes, ya sea por costumbre, por sentimientos mal fundados o por cualquier otra razón.

Una particularidad que me ha llamado la atención es lo fácil que perdemos el interés por las cosas o peor aún por las personas. Por ejemplo, de repente nos enamoramos-al menos eso creemos- de alguien, y hacemos hasta lo imposible por estar con esa persona, porque el sentimiento se vuelva mutuo en caso de no serlo y realmente, he visto gente que mueve mar y tierra, que persiste hasta conseguirlo. Todo para luego, cuando lo obtiene, descuidarlo.

Por qué rayos si se supone que quieres tanto a esa persona no mantienes la magia viva? Por qué dejar de tener esos detalles, por qué cambiar el patrón de conducta del principio. No estoy sugiriendo que todo sea color de rosa, pero el cariño se tiene que demostrar día a día- de lo contrario se va muriendo, por grande que sea- créanme que uno se va JARTANDO, y llega un día que cae la gota que derrama el vaso. Y después nos preguntan Por qué.

El ser humano es ya lo suficientemente complicado como para que nos queramos complicar aún más la existencia.Es tiempo de dejar las poses, de demostrar los sentimientos cuando existen y el día que dejen de existir, decirlo claro y pelao`-que nada en la vida es obligado- pero no querer atar un alma únicamente para dañarla.

Es momento de irse de los lugares donde uno ya no se siente cómodo, tenemos toda la libertad de empacar y emprender el viaje. Sí, yo sé que a veces no es tan sencillo,pero vale la pena tomar el riesgo.

Yo particularmente, he decidido arriesgarme. Decir adiós a eso que me está haciendo daño y que lo sé demás. Quizás nunca sabré si es una maldición o una bendición, pero de lo que estoy segura es de que ya es tiempo.

Enigma Eterno

2006-11-08T18:59:00.000-08:00

La vida es un Enigma Eterno, sin duda hoy podemos estar en la cima del cielo y mañana estar probando el polvo del suelo.

En este mundo, cualquier cosa es posible en cualquier momento. No sabemos lo que nos espera en el próximo minuto, muchísimo menos podemos imaginar lo que sucederá mañana.Quizás esa llamada que tanto esperamos, eso que morimos porque suceda o porque desaparezca de nuestras vidas, está a la vuelta de la esquina.

No hay porque desesperar,vivamos un día a la vez y quizás eso que tanto anhelamos, llega en el momento en que menos lo esperamos. Yo he comprobado que la tarde sabe lo que la mañana nunca sospechó, que las cosas llegan en el momento justo, y que este suele tomarnos desprevenidos. Estoy convencida de que la vida es un Enigma Eterno, no por coincidencia lo traigo tatuado en la cadera(En Japonés)

Gota a gota

2006-10-30T16:31:00.000-08:00

Así,de a poquito, paso a paso voy a irte restando partes de ese espacio del que te has adueñado en mi corazón.

Bendito día ese en el que decidí dejarte pasar, en el que deshice todas esas barreras que te impedían acercarte. Ese día en el que tiré a la basura todos los prejuicios y dejé de comprar ideas, para empezar a disfrutar del amor regalado. Fue celestial, pero es tiempo de regresar a la tierra.

Más bendito aún, éste en el que he decidido sacarte. Con calma, porque te amo demasiado como para sacarte de un solo golpe. Aún cuando ya lo he hecho antes con otros fulanos, contigo es totalmente distinto, porque no eres uno más, llegaste a ser en extremo especial, pero se venció tu tiempo. Es hora de irte. Será difícil, pero descuida, que no imposible.

Así, por debajo, sin hacer mucho alarde de lo que para mi es toda una hazaña. Ni siquiera tú lo sabrás, al menos no mientras no esté completado. No mientras siga doliendo.

Despacio, pero seguro. Sabes que no es cuestión de ego, es más bien instinto de conservación. Ganas de ponerle un pare a esto que me destruye por dentro, a este sentimiento entremezclado de quererte y saber que tú igual a mi, pero al mismo tiempo aborrecer tu cobardía y mis ganas de seguir a tu lado.

Es tiempo de entregarte tu ticket de una vía, despedirte con cariño y desearte que te vaya bien. Agradecida porque estuviste aquí, pero con ganas demás de que te vayas, sin planes de regresar.

Doloroso,en superlativo.Necesario,en imperativo.

2006-09-29T16:20:00.000-07:00

Definitivamente algo difícil, un proceso al cual ambos nos tendremos que adaptar; pero que ya venía siendo necesario.

Maravilloso en exceso, así simplemente fue el haberte tenido conmigo y haber tenido la oportunidad de entregarte mi amor, pero ya se hacía pesado.

Inexplicablemente, nos sentimos satisfechos;en cierto modo. Felices de haber sido uno para el otro, en el momento dado. De habernos entregado como nunca antes. Inmensamente agradecidos de haber tenido la oportunidad que muchos buscan y pocos encuentran, de darse por completo simplemente en nombre de ese sentimiento celestial, de ese amor maravilloso que nos llena la vida.

Quizás fuera de tiempo, pero perfectamente adecuado. Digno de recordar con la mejor de las sonrisas y base de muchos aprendizajes.

El sentimiento irá transformándose, pero sin duda no perderá esa belleza, esa magia que nos llevó al cielo en un instante. Estarás aquí,tal como yo estaré en ti; en ese rinconcito que no es de nadie más que mío. Aún cuando ya no se amen, nuestros corazones seguirán sublimemente unidos.

Vete en paz, yo sin duda he emprendido mi viaje tranquila con todo y con todos, sobretodo conmigo misma. No tengas miedo por mi, todo estará bien. Quizás mejor de lo que esperamos.

Duele,y no lo digo porque lo entiendo; sino porque lo sé; pero no lo veas todo tan blanco y negro. No pienses que nos vamos, sino que estuvimos.

Chocolate.......Con nueces

2006-09-14T07:45:00.000-07:00

Ese, que es mi preferido; esta vez le robó el espacio al tan acotumbrado café y se hizo cómplice de nuestro amor. Tus manos sobre mi piel, con la ternura apasionada que te caracteriza.

El sólo sentir tu roce, me enloquece y me enciende las ganas de entregarte mi amor infinito, sin reservas. De decirte de todas las formas posibles que te necesito, que irremediablemente me hace falta que estés aquí; sentir tu cercanía, así simplemente, me hace sentir segura, sin necesidad de que digas nada.

El escucharte decir que me quieres, y más que escucharlo Sentirlo en las entrañas con cada sílaba que pronuncias. Con cada roce de nuestros cuerpos, con cada derroche de pasión evocado por nuestras bocas, tu lengua haciendo fiesta en cada rincón de mi cuerpo, la mía tan curiosa como toda yo, escudriñíndote de arriba a abajo. Gritándote pasión,ganas; pero sobretodo amor.

El delirio que provoca sentir tu voz morirse en mi oído una y otra vez, mi aliento desgastarse en tu pecho.Es la sensación más sublime, algo que no se sabe bien, simplemente se siente. Incomprensible, pero que no cambio por nada.

Nos preguntamos cada mañana en qué momento nos enamoramos de esta forma, al menos es lo que hago yo cada vez que despierto y me atrevo a hablar también por tí. Por más que la busco, no encuentro la respuesta; a estas alturas ya hasta ha dejado de interesarme saber la razón, para dedicarme a disfrutar del amor que te prodigo y que es recíproco.

Ni idea de cómo o cuándo sucedió, menos si terminará algún día. Mientras, embriágate de mí, déjame disfrutar del éxtasis de tenerte. No importa, si entre café o entre chocolate.

Molino de Viento

2006-08-29T05:14:00.000-07:00

Con tal rapidez ha sucedido todo. Siempre he dicho que mi vida tiene aire novelesco, pero en estos días se ha visto acentuado.

Las cosas han pasado a la velocidad de la luz, tantas circunstancias nuevas para mí. Cosas que nunca pensé que tendría el valor de hacer, aún cuando me moría de ganas por hacer, ganas perfectamente fundadas porque hoy que lo he hecho me siento descargada.

Dije todo lo que quería, a la persona que debía, de a forma en que deseaba. Enunciando mi verdad de manera serena y clara, consiguiendo las disculpas que me hacían falta, que me correspondían; poniendo cada cosa en su sitio.

Por otro lado, el tornado sigue latente, amenazando con atacar. Aquí no se termina, quedan algunas cajas de pandora por destapar. Pero lo haré, tal como aquello. Por tí, por mí. Por el bien de todos los involucrados.

Como en molino de viento, así se siente mi corazón. En medio de un huracán que se ha encargado de hacerlo trizas, pero para bien. Porque cuando pase todo esto, habré crecido, habré descubierto tener una fortaleza y una serenidad que nunca siquiera imaginé tener.

Al principio, quise nunca haber estado aquí, quería morirme, pero hoy le agradezco a la vida haberme puesto en este molino y haberme regalado este ventarrón;no para endurecerme, sino para fortalecerme.

Pensamientos al Dorso*

2006-08-22T06:14:00.000-07:00

Los días han sido intensos, demasiadas cosas en muy poco tiempo; muchas emociones encontradas, con tanta facilidad he pasado del odio que quema, al amor intenso, paseándome de vez en cuando por la indiferencia absoluta.

Me he sentido amada y parte de un todo, así como un ente totalmente aislado, en cuestión de minutos; dando vueltas de una idea a otra.

Es increíble como el ser humano tiene esa variedad de sentimientos dentro de sí, y como no llega a conocer de la existencia de muchos de ellos hasta ciertos momentos muy específicos en su vida que los hacen manifestarse.

No deja de sorprenderme la manera en que detalles pueden cambiar nuestras vidas; en minutos, incluso segundos. Es impresionante como las cosas que a veces pensamos hacer, decir y que dejamos para otro momento, por sorpresa quedan sólo en teoría, porque de repente ya no podemos o no queremos hacerlas o decirlas.

Por eso, cada día me convenzo más de que hay que vivir el ahora, aquí, en este preciso instante, con lo que tenemos a mano, sin estarnos amargando por lo que fue o lo que será; ocupémonos, mas no nos preocupemos, todo fluye según debiera y hasta lo que nos parece excepcional, ocurre porque así está escrito, como parte del incesante fluir universal.

Realmente, en este momento esas palabras me sirven a mí más que a nadie, y necesito interiorizarlas de verdad.

Es preciso que tengamos en cuenta que todo sucede cómo y cuándo debe, aún no sea la manera que más nos guste; que todo cae en el lugar que le corresponde en el momento adecuado y en buen dominicano que la piedra que ta´pa´l perro se le pega aunque sea doblando la esquina.

Mis amigos, para todos ustedes, disfruten el ahora. Digan las cosas que quieren decir hoy, no se esperen hasta mañana. Expresen los sentimientos en este momento, que quizás en poco tiempo, la situación ya no se preste.

*Escrito al dorso de un Estado de Cuenta.

Tú

2006-08-10T05:17:00.000-07:00

Tú, el que adoro. Ese de quien el café supo hacerse perfecto cómplice para que se metiera por mis venas y me endulzara la vida poco a poco.

Tú, el que me enloquece. Que con una mirada puede desarmarme, que me deja sin fuerzas al pronunciar esas dos palabras que me regresan a la vida.

Tú, el que entre sus brazos me hace sentir en el lugar más seguro del mundo. El que me regala esa ternura infinita con cada beso en la frente, que sólo hasta hoy te confieso que me encanta.

Tú, el que me estremece con el roce de sus manos, con cada toque, con cada caricia.
Tú, el que sabe exáctamente dónde y cómo, ese que conoce detalladamente la ruta para llevarme a la gloria.

Tú, ese que me permite hacer fiesta con su cuerpo, a mis anchas; que se deleita con mis besos, de los pies a la cabeza.

Tú, el que encara la vida con tanta autenticidad; cosa que hoy estoy convencida fue mucho de lo que me enamoró, con esa actitud de niño grande que me fascina, ese que sabe sacarme una sonrisa aún cuando siento que se me viene el mundo encima.

Tú, ese que aún cuando lo sé incapaz de tomar una decisión y sin conocer muy bien las razones, no puedo sacar porque ya es parte de mí. Ese que es tal como lo quería, a excepción de ese defecto de fábrica.

Tú, que te has convertido en una necesidad, que me haces falta hasta para respirar, ese que me ha inspirado tantas letras, al que recuerdo con tantas canciones.

Tú, el que tiene las respuestas a tantas de mis preguntas, en el que confío plenamente aún cuando quizás no debería.

Tú, el que me da y me quita, el que me sube y me baja, ese que me deja ese sabor de dulce y amargo con cada beso. Que me duele, pero que preciso para vivir.

Tú, que sabes ser tan oportuno como para llegar justo en el momento que te necesito cerca. Tú, que me has roto los esquemas, ese que con todas las ganas de mi corazón puedo llamar Amor.

Tú, que eres y no eres, ese que cuando está aquí; está a medias y cuando se va, sigue estando. Ese que encontré tarde, pero en el momento justo. Ese que a pesar de todo, me da la impresión de que todo estará bien; tarde o temprano.

Tú, que me preguntas qué te hice, para contestarte eso debería primero saber ¿Qué me hiciste tú a mí?

Como quisiera creer

2006-07-19T06:16:00.000-07:00

Has sido tan especial para mí, yo sé que en este momento talvez te parezca palabrería barata, pero es cierto.

En muy poco tiempo, llegaste a significar muchísimo y no tienes idea de lo que lamento haberlo arruinado.

No te imaginas como quisiera creer que en ti queda al menos un poquito de cariño para mi,que a pesar de todo en algún momento pudieras perdonarme y regalarme tu presencia.

Como quisiera creer que todo esto puede pasar y servirnos de experiencia, sobre todo a mi. Como quisiera creer que podrías volver a confiar.

Como quisiera creer que cuando te llamo, te alegras en verdad. Que quizás te hace falta escucharme y que si no me llamas es más por orgullo que por no querer. Quisiera creer eso, pero no sé si pueda hacerlo.

Como quisiera creer que sabes que si te llamo es porque quiera o no,me haces falta, necesito escucharte y al menos saber que estás bien.

No te estoy pidiendo que hagas nada, sólo quería asegurarme de que supieras que independientemente de todo eres muy especial y que aunque nunca más en la vida te vea, una parte de ti se quedará conmigo.

Aunque sé que no tiene sentido engañarme a mi misma pensando en que pudiera volver a ser, no puedo evitar hacerlo, porque es que mi corazón se empeña en meterme esas ideas en la cabeza.

No tienes idea de lo difícil que se me está haciendo querer creer y saber que no debo hacerlo.

My blog. Explained

2006-07-19T05:00:00.000-07:00

Hello people!! Como la mayoría de ustedes ya vieron, este bló ha cambiado bastante. Espero que les haya gustado tanto como a mi el cambio :P Gracias a Ayi y a Princesa por sus comments al respecto.

Ya que es un tanto diferente al template que tenía antes, les dejo saber para mayor comodidad al momento de navegar por este espacio que a la izquierda de estas letras verán unos cuadritos que al darle click encontrarán to´las otras vainitas que componen este bló. En el mismo orden que verán los cuadritos, la cosa goes like this(Clockwise):

Van a encontrarse con mi profile, pa´los que quieran saber un chin más de mi siguiendo con una pequeña descripción de klk con este bló,luego el Cbox pa´que me dejen cualquier cosita que se les ocurra USENLO PLS. Más abajo, verán los post recientes y el archivo, pa´ que vean las locuras que se me ocurrieron antes y last but not least los links pa´ algunos de mis blós favoritos.

Na´espero que lo disfruten tanto como yo al crearlo. Un beso a todos y gracias por darse la vuelta.

Lucía

2006-07-18T05:13:00.000-07:00

Lucía era tan pequeña, tan inocente. Desde niña se le exigió que fuese perfecta, la niña modelo de la familia.

Muy bien comportada, excelente estudiante. Era lo que se esperaba de ella, obviamente no sentía que estaba haciendo nada extraordinario.

Hacía sus berrinches de vez en cuando, pero estos eran aplacados inmediatamente por el carácter aún más fuerte de su madre. Esto hacía que la odiara como para matarla, pero hoy se lo agradece. Gracias a eso, es como es.

Esa inocencia tan marcada, debió perderla de manera radical de un día para otro. De la manera menos esperada, de la más dolorosa. Tuvo que empezar a sentirse responsable de otros, guardándose para sí su dolor, fingiendo tanto que no estaba ahí, que hasta ella misma lo creyó.

Así fue creciendo, con esa falta, con ese vacío que nunca pudo llenar, y nunca podrá. Porque ese lugar le pertenece a alguien, que se fue en el momento menos indicado, en el que ella más lo necesitaba. Pero claro, su orgullo calló las palabras que tanto quiso decir.

A pesar de todo, Lucía no puede quejarse, siempre tuvo todo lo que quiso; en cuanto a lo material, claro. Era el juguete preferido de la familia, la consentida de todos. El menor capricho era satisfecho. Por ese lado, fue feliz. Hasta que se dió cuenta de que la vida no se llena con eso, de que a veces un "te quiero" a tiempo, vale más que una Casa de Barbie. Pero bueno, sabe que ellos hicieron lo mejor que podían. A Ella sobre todo, no tiene que reprocharle. A final de cuentas, sabe que es la luz de sus ojos.

Hoy Lucía es todo una mujer, se sorprende a ella misma diciendo y haciendo cosas que nunca pensó, es tan diferente a cuando era pequeña. Lo que sí sigue igual, es que todavía la forzan a ser perfecta, ella misma se autorecrimina cuando comete un error, se la come la culpa al pensar que pudo haber defraudado a uno de ellos. Eso está bien, pero Lucía debería aprender que todos cometemos errores, y es la única manera de avanzar en la vida.

Lucía sencillamente vive.Está aprendiendo a lidiar con sus cambios repentinos de alegría a tristeza. Está avanzando. Está esperando por ese día en el que pueda liberarse de todas esas ataduras, de todo eso que le impusieron sin su consentimiento. Ese día será libre. Será finalmente feliz porque podrá vivir como ella quiera, no como a los demás les dé la gana.

Mientras, Lucía tendrá que seguir recreando una historia. Inventando una vida. Sólo para complacerles.

Necesidad

2006-07-18T04:57:00.000-07:00

Necesito tanto de tus besos, de tus abrazos. De esa mirada en la que me pierdo por horas, sin querer salir.

Extraño tanto esos momentos en los que nos enloquecemos de amor, en cualquier lugar. Esas extrañeces que nos sacan de la rutina,sin premeditación alguna. Todo dado por el sentimiento y las ganas de amar.

Es difícil todo esto, pero al menos al pensar en los recuerdos que tengo junto a tí, en lo felices que hemos sido, siento satisfacción. Siento que al menos valió la pena.

Esta necesidad imperiosa de tenerte cerca, seguirá por un tiempo; ya lo sé, no tienes que recordármelo. A tí, te sucede lo mismo. Ya sé que no querías verme, pero es inevitable.

No nos queda más que seguir intentando tapar el sol con un dedo; un día de esos, hasta lo logramos. Mientras tanto, aún sin quererlo, te confieso que te sigo necesitando.

Sin opción

2006-07-17T09:28:00.000-07:00

Yo sé que es lo correcto, pero carajo!! por qué es tan difícil??.

Siempre he tenido fuerza de voluntad, suficiente como para aguantar las mil y una dietas, pero esta vez no parece ser suficiente. Contigo no funciona

Determinación tengo,pero verte así es tan difícil, duele tanto pensar que puedas estar sufriendo. Me duele más que lo que pueda estar sufriendo yo, créeme que estos días han sido horribles para mí, me ha dolido, pero no había flaqueado en mi decisión.

Al verte, todo el panorama cambió. Verte sufriendo de esa forma me clavó una punzada en el estómago, que aún tengo. Me dieron ganas de abrazarte, de darte un beso y decirte que nos olvidemos de todo y de todos, que nos perdamos tú y yo en ese mundo mágico que sabemos crear en un instante.

Pero obviamente, eso no es posible. Es doloroso, desgarra el alma. No sé que va a pasar, quisiera saberlo para al menos tener una idea de cuándo acabará todo esto.

Mientras, trataré de soportar. Por favor, trata de hacer lo mismo. Irremediablemente, no tenemos otra opción.

Hoy ya no estoy tan segura

2006-07-15T19:54:00.000-07:00

Quizás tenía una visión muy corta del mundo. Sin duda, después de todo esto se ha ampliado bastante.

Todo sucedió talvéz para enseñarme que a cualquiera le pasa, que no somos infalibles. Ciertamente, lección aprendida.

Luego de todo, te veo tan distinto hoy de ayer. No te preocupes, tú sigues siendo el mismo. Soy yo la que ha cambiado.

Hoy tus lágrimas que siempre sabían conmoverme, no tuvieron ningún efecto en mí. Mi mirada era indiferente, y desde que entraste por la puerta te diste cuenta de ello. Sabías que algo no andaba bien, por eso insistías en que te mirara; buscando al menos una pizca de ese amor que por tanto tiempo te prodigué.

El valde de agua fría fue incómodo, difícil de soportar; pero llegó en el momento justo! Precisamente en el que necesitaba un empuje. Una fuerza extra que me ayudara a ponerte un "Hasta aquí"

No tienes idea del daño que me haz hecho, pero se acabó; no te voy a permitir que lo sigas haciendo. Sencillamente no me da la gana.

Ahórrate tus "te quiero", ya no me interesa escucharlos, y sinceramente, tal como te dije; ya no sé si creer en ellos.

Alguien tenía que venir a quitarme la venda de los ojos, a hacerme ver que probablemente no eres tan ideal. Que quizás no eres más que un mentiroso y cobarde, que hace recaer en otros las responsabilidades que le corresponden.

Que no tiene el valor de admitir sus errores y disculparse, sino que otros tienen que hacerlo por él; dar las explicaciones que tú debiste haber dado desde el primer momento.

Me duele, pero créeme que he aprendido. Inmensidad, y eso siempre es bueno. Ya no gano nada con lamentarme. Lo hecho, hecho está. El pasado sólo se recuerda, pero no se vive porque es tiempo muerto.

Nunca lo pensé, pero hoy me da la gana de enterrarte en el pasado, para empezar a vivir por mí.

No me llames, no te acerques. Dedícate a vivir tu vida con las herramientas que tengas. Si no te son suficientes, allá tú.

Yo ya no voy a formar parte de esto, no voy a seguirme destruyendo en nombre de un cariño que hoy no estoy tan segura de que sea tal.

Vete al diablo o adonde más se te antoje. A mí déjame vivir en paz. Quise que te quedaras, pero créeme que hoy, ya no estoy tan segura.

Escape

2006-07-14T07:41:00.000-07:00

Tengo ganas de escaparme, de irme por ahí durante días. Donde no conozca a nadie y nadie me conozca a mí.

Quizás con ese. Con aquel que he pedido que sea justamente igual que tú. Ese mismo que le he pedido a ese Dios que ya no sé si se llamarlo así, porque me he dado cuenta de que puede tener muchos nombres.

Necesito escaparme, talvéz de mí misma. Irme por ahí a dejar todo lo que hoy me pesa. Sanar esas heridas que mi orgullo no ha dejado sanar, porque he hecho como que han curado. Aún sabiendo que siguen ahí.

Necesito saldar todas cuentas pendientes. Dar por terminado todo lo que ha quedado inconcluso.

Aquel, ese que quiero que sea justamente como tú, llegará cuando deba. En el momento preciso, inesperado; tal como tú supiste hacerlo.

Se cerró

2006-07-12T06:29:00.000-07:00

Se cerró el ciclo. Finalmente ese teatro se acabó . Esa ambivalencia que me estaba matando, llegó a su fin.

Es doloroso que hayas tenido que verte involucrado en esto. De verdad mi intención no era hacerte daño. Lamentablemente muchas veces hacemos el mal que no queremos y no el bien que deseamos.

Irónicamente, a tí quería sacarte y a tí dejarte pasar. Definitivamente obtuve el resultado opuesto en ambos. Pero la vida nos sorprende, es así de imprevista.

Ella, tan pequeña, tan inocente. Sin saberlo, me ayudó a confirmar que hice lo correcto. Que no puedo repetir lo mismo que hicieron conmigo. Yo precisamente, que conozco ese sentimiento de que te arrebaten lo que toda la vida te ha pertenecido. Desde el principio, dado por la eternidad.

Sí, definitivamente reconozco que tenía una actitud bastante tranquila. Pero no es porque no me importe, es sencillamente porque me sentía tranquila, esa tranquilidad que te da el quitarte un peso de encima. Saber que hiciste lo que debías, aún cuando eso pueda traer consecuencias fatales; como de hecho.

Definitivamente, todo pasó cómo y cuándo debía.Aún con lo doloroso que resultó ser,me dejó paz en el alma y un tanto de fuerzas para mantenerme en pie.

Sin duda, tomará tiempo y esfuerzo. Pero creo que valdrá la pena, tarde o temprano recompensará; para bien.

Requirió de mucha determinación, de mucho desprendimiento. Pero para mi bien, para el de todos. Se cerró el ciclo.

Hasta un día.

2006-07-10T14:30:00.000-07:00

La viste, te gustó. Por más de dos años ni siquiera habías cruzado palabra con ella. Ella igual te veía y le llamabas la atención, pero más que tu cuerpo, le causaba tu manera tan particular de afrontar la vida. Pero no le quitabas el sueño, es más ni siquiera se detenía en tí.

Luego, de repente; la vida los puso a los dos ahí. En el momento en el que ninguno de los dos se lo esperaba. Desde el primer día, viste ahí la oportunidad. Ella, totalmente ajena.

No pasó mucho tiempo para que empezara a darse ese coqueteo entre ustedes, esas miradas, esos abrazos que eran tan inocentes pero que desencadenaban tantas emociones en ambos. Nadie decía nada, todo era implícito;pero como todo, hasta un día.

Hasta ese día en que te armaste de valor, sin saber de donde lo sacabas, y la besaste. En ese momento en que ella correspondió a ese beso y se entregó entre todas esas ganas reprimidas que tenían los dos.Sabía a pecado, pero para ustedes era dulce como la miel.

Pero ella no quería, a ella le gustabas pero la culpa la estaba matando. Saber que no estaba bien. Huía de tí, pero tú ahí seguías insistiendo, empeñándote en tenerla para tí. A pesar de sus desplantes, de sus malas maneras para contigo. Seguías ahí. Ella te decía que no, olvidémonos de esto y tú le dabas un beso y te limitabas a contestarle "Voy a seguir insistiendo".

Bueno, nadie es de piedra. Un número que gusta y un billetero que insiste. A final de cuentas, cedió. Después de todo, le fascinabas. Finalmente conseguiste lo que te propusiste. El problema fue que talvéz ninguno de los dos calculó que terminarían enamorados.

Entre ustedes todo era tan maravilloso, todo se daba de forma tan natural. Se la pasaban increíble sencillamente en compañía uno del otro. Todo fue mágico, hasta aquel 05 de Julio. Hasta ese día en que pronunciaste esas palabras que ambos temían en algún momento. Esas que ella misma te dijo que le daba pavor que llegaran.

Fue doloroso, pero fue peor cuando llegó esa llamada. Ella no se lo esperaba. Actuó como era, con la sangre fría que sabe caracterizarla. Pero se estaba muriendo por dentro. Verse reflejada en ese espejo, la destrozó.

Tú te sentías tan culpable por ella, quizás porque conociéndola tenías una idea de como se estaba sintiendo. Al día siguiente, la buscaste. Trataste de hacerla sentir mejor,pero fue en vano. te encontraste con alguien distinto. Herida, pero con determinación.

Su decisión sigue firme, tú igualmente sabes que no deberías. Pero se necesitan tanto. Les hace tanto bien el sencillamente sentirse cerca, escuchar esas palabras. Como que les recarga las baterías para seguir viviendo.

La adoras. Ten por seguro que ella también. Yo que la conozco te lo puedo decir. Se muere por entregarse a ese juego de emociones junto contigo. Pero no, no pueden permitirse caer en el mismo círculo vicioso.

Tú sabes de la única manera en que podrían tener el privilegio de embriagarse de amor de nuevo. El único que puede hacer algo eres tú, pero ella nunca te lo pedirá. Sabe que no es justo, que no debe.No lo hará.

Ahora están aquí, los dos. En medio de la nada. Sin saber que hacer, ni que va a pasar. Pero no se agobien. Como todo, hasta un día.

Arcoiris

2006-07-10T09:04:00.000-07:00

Como un arcoiris después de la tempestad. Ese abrazo supo ser tan oportuno, esa seguridad que ya necesitaba sentir y que probablemente mis ojos te decían a gritos que me hacía falta.

Esa mirada serena que me dice que a pesar de que tomará tiempo, que no será fácil; puedo confiar en que todo va a estar bien. Esos ojos que me gritan cariño, del bueno, del puro. De ese que no se esfuma tan sencillamente.

De ese que muy a pesar del tiempo y las dificultades se mantiene ahí,paciente. Esperando el momento indicado.

Era tan interminable tu ausencia, pero tan sencillamente supiste ponerle fin. En medio de toda esa oscuridad prendiste una luz.Endulzaste el camino que había venido siendo tan amargo.

Con esa ternura que te caracteriza, que me derrite como mantequilla muy a pesar de querer ser fuerte ante tí. Gracias por darme un poquito de todo eso, sabes que lo necesitaba tanto como tú.

Te Amo. No me llames.

2006-07-10T04:50:00.000-07:00

Como si lo hubiese soñado, te di todo lo que te pertenecía en el momento justo. Todo eso que había creado por tí y para tí y que nunca me había animado a darte. Pude tener la satisfacción de saber lo que pensabas sobre ello, las cosas que te gustaron, las que te sorprendieron.

Me cuesta tanto tener que decirte adiós, o por lo menos un hasta luego que se torna eterno desde aquí. Es tan doloroso necesitarte aún cuando sé que no debo. Pesan tanto esos días en los que no te sales de mi mente, en los que el simple hecho de escuchar tu voz hacen la vida más placentera.

A pesar de todo, sigo creyendo en tí. Te empeñas en demostrarme que puedo hacerlo. Lo que prometes, tarde o temprano lo cumples. Ese sobresalto de mi corazón al escuchar el teléfono y saber que eres tú luego de haber estado horas eternas esperando por eso.

Es indescriptible esta sensación de vacío cuando no te tengo conmigo, nunca me había sucedido esto. La gente que de verdad me conoce nunca me había visto así. Y lo irónico de todo es que tenía que pasarme justamente contigo.

Por qué contigo? Por qué ahora? Por qué razón debiste llegar en este momento, en el menos apropiado? Preguntas que probablemente quedarán sin respuesta. Ninguno de los dos las conoce.

Quisiera poder borrarte, hacer como que en esta historia nunca estuviste. Sacarte, porque es tan dolorosa tu presencia a medias, pero duele más tu ausencia.

Refugio

2006-07-07T10:03:00.000-07:00

Ahí, en ese lugar que no fue destinado para ello, pero que se ha convertido en el más apropiado para darle rienda suelta a mis lágrimas. A esas que suelen estar muy hondas, pero que últimamente se han hecho aparecer muy frecuentemente, a borbotones. A esas que cuando dedicen salir, son incontenibles.

Es que han sucedido tantas cosas últimamente, mi vida ha dado un giro de 180 grados de manera demasiado violenta y aunque estoy tranquila no puedo negar que estoy un tanto adolorida.

Cosas que nunca imaginé que sucederían, que probablemente siempre tildé de tal o cual en algún momento y en las que me vi yo misma, de repente, de forma tan sorpresiva.

Creía tanto en tí, y no fue algo que busqué. Simplemente venía dado, lo que me decías nunca fue puesto en tela de juicio. Pero ahora, de un momento a otro; se ha tornado distinto. Esa falta de seguridad de no saber si me estás diciendo la verdad a medias, sorprenderme a mi misma preguntándome si será cierto.

Quizás lo haces para protegerme, pero entiende que ya a estas alturas no hay necesidad de que lo hagas, no habrá algo peor que esto.Ya ahora no nos hacen falta las medias tintas, esos tonos de grises que tan felices nos hicieron, en este momento tienen que ser o blancos o negros.Ahora, o se es o no se es.

No creo que lo hayas buscado porque sí, a final de cuentas también te hace daño a tí y eso es obvio. Pero que difícil se ha vuelto, este conflicto interno entre lo que quiero y lo que debo. La completa seguridad de que lo que debo hacer, en este momento es más importante. Que si se diera la posibilidad de hacer lo que quiero, tendrían que suceder muchas cosas,demasiadas.

Este lugar sigue sin ser el adecuado, pero hoy es mi refugio.

*#$%/:#@ INTEC.......

2006-07-07T05:12:00.000-07:00

Si, eso mismo. Así mismo interprétenlo. Fuck!!! Subieron INTEC!!! Osea!!! de repente, ponen en los murales que subieron to' las vainas. Los créditos del fucking postgrado de $700 nada más y nada menos que a $1,200 y la inscripción de $4,000.00 a $5,000.00.

En resumen, el trimestre me va a salir $5,500 pesos más caro!! Pajita pa' la garza,verdad???

De verdad que es un abuso, osea ta' bien, súbanlo pero por lo menos avísenlo con tiempo para que la gente se vaya adecuando y preparándose mentalmente y sobretodo del bolsillo!! Nadie tiene una mata de cuartos en el patio de la casa, si la tuviéramos probablemente nadie tuviera cogiendo lucha ni en INTEC ni en ninguna parte, viviéramos to' en el país de las maravillas, echándonos fresco.

Y el barbarazo del rector tiene los c*****s de decir que INTEC no busca economía, sino calidad. Osea, léase: "El que no pueda pagarla, pues sencillamente que se JODA" .Y en vainas como esa no se sabe donde ta el CONES, que para poner a uno a coger lucha subiendo 5 pisos a escalerita limpia si tan ahí de una vez. Pero na, esas son las cosas de nuestro país.

Necesitaba desahogarme simplemente, porque definitivamente no tengo opción más que pagar mis chelitos por otros tres trimestres.

Libre.......

2006-07-06T08:15:00.000-07:00

Hoy me siento libre. De nuevo yo. No sé de qué manera ni en qué momento me empecé a desnaturalizar. Había perdido de vista la esencia de mi ser, había dejado de lado las cosas que me hacen única.

Osea, sin siquiera darme cuenta me dejé llevar y no me percataba de que estaba cargando con un peso que me mataba.Una carga que definitivamente no me pertenecía y que me correspondía a mí quitármela de encima.Algo que definitivamente me gustaba, pero que no me convenía y no me conviene. Y la Ley del Karma no se equivoca.

Más feliz que una lombriz, esa es la frase que me describe hoy. Esa felicidad que te da la libertad, la satisfacción del deber cumplido. Saber que este era el momento que más temía, pero que cuando llegó supe actuar como toda una mujer, que de verdad ni yo misma imaginé que iba a reaccionar de esa manera, con tanta entereza, con tanta madurez. Puede sonar pretencioso que yo lo diga, pero es que me siento feliz de que haya sido así y me sale por los poros. Aparte, la gallina que pone el huevo y no lo cacarea, no ha puesto nada.

De verdad, nunca imaginé que esto me iba a hacer sentir de esta forma. Me siento yo, de nuevo, hace mucho tiempo que había dejado de sentirme así y ni cuenta me estaba dando. De repente se develó el misterio, quizá se dieron a conocer las razones de muchas cosas que había estado buscando por mucho tiempo.

El momento me agarró por sorpresa, cuando menos me lo esperaba y aunque sabía que podía llegar, te juro que preparada no estaba. Pero no necesité estarlo, las cosas se dieron naturalmente, tal como debían ser y,de repente lo que yo verdaderamente soy le dijo a ese intruso que había estado aquí por un tiempo: "Espérate un momento, se venció tu tiempo" y tal como soy, dije las cosas claramente. Como me gustan.

Reconocer mis errores, que definitivamente me había equivocado, pedir disculpas por eso y comprometer mi palabra de la manera en que lo hice. Puede sonar que eso te hace sentir mal, sobretodo tratándose de alguien como yo con un orgullo tan marcado, pero sabes qué? por el contrario, me hizo sentir libre, me hizo sentir bien, me hizo sentir que estaba haciendo lo correcto.

Me hizo gracia poder ver que el efecto que suelo provocar en la gente, lo provoqué hasta en esa situación. Ese efecto de "De adonde sacaron a esta jeva que reacciona tan atípicamente?". Estoy convencida de que esperaba encontrarse con el prototipo común, por eso traía los guantes puestos. Pero se encontró conmigo. Le gustase o no, tuvo que bajar la guardia ante mí, aún cuando tenía la razón, aún cuando la que debía disculparse era yo.Tuvo que cambiar la táctica al momento, y no hay nada que desconcierte más que eso.

Probablemente la mayoría pensaría que esta es una situación para desbaratarse llorando y meterse abajo de la cama como por un año, pero no. Yo tengo ganas de hacer una fiesta, de bailar, de gritarle a todo el mundo que me siento más feliz que nunca, que he vuelto.

Una parte importante, no te culpo de nada. Tal desnaturalización probablemente no vino dada por tí, sino por las circunstancias, como todo. Así que no te sientas mal, porque el asunto no es contigo. No te lo tomes personal.Aunque te aseguro que ahora mismo no sé qué creer, es más,no sé si creer.

Me han pasado tantas cosas por la cabeza en tan poco tiempo, cosas con sentido, otras tantas sin él.Ideas con fundamento y otras pocas descabelladas. Pero creo que es parte del proceso.

El capítulo está a medio cerrar, falta sólo una pequeña parte para hacerlo, pero será más sencillo porque la decisión está tomada, eso que precisamente nunca había hecho de verdad, sólo como parte del teatro en el que estaba viviendo.Pero esta vez es diferente, hay una íntima convicción de que va a ser así, porque yo así lo quiero y así me hace más bien.Ten por seguro que habrá un "De aquí en adelante"

Fue bonito, hermoso. Fue un aprendizaje de proporciones que ni te imaginas. Hasta el último momento. Pero sencillamente FUE y no deberá ser JAMAS.

Gracias por todo, pero sobre todo por haberme dado la oportunidad de darme cuenta lo que se siente perder tu naturaleza y recuperarla de nuevo, eso me pone en alerta para no perderla nunca más, por nada ni por nadie.Para dejar bien claro que esa libertad no es negociable.

Gracias.....

2006-06-06T05:02:00.000-07:00

Gracias por llegar a mi vida y convertirte en lo que para mí significas hoy.

Gracias por colmarme con tus detalles, por preocuparte por mí, por demostrarme que realmente te importo.Te has convertido prácticamente en una necesidad, ese afán constante de verte, de escucharte, esa voz que me enloquece y que logra estremecerme de arriba a abajo con el sólo pronunciar esas palabras que tú ya conoces y sabes que adoro.

Gracias por tener esa capacidad de llevarme al cielo con el simple roce de tus manos sobre mi cuerpo, pero al mismo tiempo hacerme sentir que no es sólo esa la razón por la que estás aquí, que hay mucho más allá.

Gracias sencillamente por estar aquí y por hacer todo lo posible por quedarte.Créeme que ganas de que te quedes para siempre, me sobran. Es extraño que yo esté mostrando mis sentimientos abiertamente,pero es que contigo no me siento vulnerable al hacerlo, más bien siento que con eso te tengo más cerca y tengo una profunda necesidad de hacerte saber los sentimientos que provocas en mí.

Gracias por venir a enseñarme que la vida tiene otras tonalidades, que aún entre tonos grises puede aparecer el azul, y sí, también el amarillo.Gracias por venir a hacerme la vida más dulce, más placentera, sencillamente más llena de tí.

Llegaste

2006-05-18T04:56:00.000-07:00

Llegaste sin avisar, sin llamar antes para decir que venías.

Te apareciste en mi puerta inesperadamente y me dejaste sin fuerzas para articular palabra siquiera, todo lo que pude hacer fue terminar de abrí para que pasaras cómodamente.

Te sentaste a mi lado y me encantaste sutilmente, haciéndome saber lo que querías pero sin ejercer ninguna presión.

Llegaste para endulzarme, para alegrarme los días, para consolarme y sencillamente estar ahí en esos momentos en los que sólo es necesario llorar.

Llegaste para ayudarme a construir esa felicidad que ya empezaba a dudar que existiese,como un regalo del Señor para confirmarme que sus planes para conmigo son sencillamente maravillosos y que su reloj no es el mío y mi tiempo no es su tiempo.

Llegaste para regalarme tu amor en cada detalle, para estar aquí cuando tengo ganas de reír o de llorar, para hacerme parte de tus éxitos y tus fracasos, para dejarme celebrar o llorar contigo regalándome el privilegio de saber que confías en mí y que yo puedo igualmente hacer lo mismo.

Llegaste para demostrarme que si, que ese amor sin poses existe, que si es posible mostrarte tal cual se es. Que no hay necesidad de vender una idea.

Llegaste para enseñarme a mostrar mis sentimientos sin reserva, sin antes analizar cada cosa.

Llegaste para mostrarme cómo dejar a un lado mi orgullo y permitirte enternecer mi alma con esa dulzura única.

Llegaste para permitirme conocer ese sentimiento sublime, ese que ama no "por",sino "a pesar de". Ese que no es ciego, que ve los defectos y los comprende, que se arriesga a vivir con ellos,antes que vivir sin tí.

Llegaste para confirmarme que no es la cantidad, es la calidad.

No sé exactamente de que forma, sólo que llegaste, aquí estás y nada me haría más feliz que saber que te quedas.

Por sorpresa.......

2006-05-08T14:37:00.000-07:00

Toqué a tu puerta por casualidad, sin siquiera imaginar que se abriría de par en par para dejarme pasar.

Me invitaste a quedarme, así sin pretenciones,sin poses,sin ideas vendidas; tal como me gusta, al mismo tiempo que tú te instalabas aquí.A medida que el mar se me perdía en tus ojos y me embriagabas con tu dulzura.

Esa paz inquebrantable que me brindan tus brazos, bañada por el amanecer, es todo un derroche de emociones que me han tomado por sorpresa.

Yo, precisamente, tan poco acostumbrada a las sorpresas, últimamente las he tenido a montones, desde que llegaste y te confieso que hasta estoy empezando a gustar de ellas.Tus detalles que me asombran cada día, pero a los que igualmente ya me he acostumbrado y de los que no quisiera prescindir jamás.

Sencillamente sorprendente ha sido todo esto, pero la vida es así, nos sorprende cada día, nos trae de repente las cosas que siempre habíamos deseado, en el momento en que menos las esperamos.

Es difícil describirlo, la mayoría diría que he perdido la razón, pero yo creo que por el contrario, la encontré.Probablemente muy divorciada de lo pre-establecido, pero perfecta para mí, para dejarte pasar, invitarte a que te sientes y te quedes aquí, simplemente, conmigo.

A tí

2006-04-11T06:41:00.000-07:00

A tí que te metiste por mis venas, que me estremeces con un solo roce; que puedes convertir un beso en todo un despliegue de sensaciones.

Que me has regalado el placer de saber que siento, que te has adueñado de mis ganas, de mis pensamientos, regalándome el privilegio de tenerte para mí.

A tí, que has hecho que esas dos palabras cobren sentido nuevamente, dándole una tonalidad que sólo tú podrías.

Gracias por entregarte, por llevarme al cielo y traerme de vuelta, por mostrarme lo explosiva de la mezcla de los sentimientos más sublimes y los instintos más carnales, por hacerme ver que si es posible tenerlos ambos,sentirlos,vivirlos, disfrutárselos a cada minuto.

A tí que me haces sentir una mujer en todo el sentido de la palabra, pero igual sabes tratarme como niña malcriada.

Gracias por regalarme esta amalgama de sentimientos.

Defenses going down............

2006-04-11T06:36:00.000-07:00

Lo intenté,hice la lucha,puse todo de mi parte para impedir que entraras en mi corazón. Toda una escudería armada,pero fue inútil.

Tú con tu paciencia, con esa certeza inquebrantable de que lo que querías llegaría,tarde o temprano.

Me deshiciste los conceptos, cambiaste toda mi forma de ver la vida.

Lo que hace un tiempo veía tan blanco y negro, hoy entiendo que también tiene una escala de grises.

Es difícil explicármelo a mí misma, a mi mente que se empeña en restregarme esas ideas tan arraigadas, pero mi corazón está más que concentrado en hacer la lucha, sencillamente creo que está de tu parte.

Da igual.......

2006-04-10T18:25:00.000-07:00

No sé que sea lo que está pasando,pero que te quede bien claro que por mi parte da igual.Que lo que siento por tí es totalmente independiente de cualquier otra cosa, que sea lo que sea va a pasar y yo voy a estar contigo.

Talvéz sea bueno que esto suceda,para que nos demos cuenta si realmente es cariño,porque cuando se quiere se verdad, se está ahí,aunque no todo sea color de rosa.Yo, más que dispuesta, mi amor estará aquí para tí hasta que lo necesites.

Me importa poco lo que sea, y ten en cuenta que voy a hacer cualquier cosa para que te sientas mejor. Ni idea de lo que está sucediendo,pero nada es distinto.Me basta tu mirada,y esas dos palabras que no las cambio por nada.

Para mí,da igual.

Las 25 cosas que disfruto......

2006-04-04T04:59:00.000-07:00

Esta tareita me la puso mi amiga Ayi,asi que aqui les van las 25 cosas que hacen mi vida más placentera:

1.Una taza de café, que se convierte en cómplice al compartirse con alguien muy especial.

2. Esa sensación de poder crear que tengo al terminar de escribir algo, volverlo a leer y sentirlo tan mío.

3. Tomar una buena fotografía, de esas que más que verlas,las sientes.

4. Una escapada a Casa de Teatro, sencillamente ahí sin la necesidad de hacer nada.Daría lo que no tengo por poder hacerlo más a menudo.

5.Esa mirada sincera,que es capaz de decirme tantas cosas sin articular palabra.Que me grita que a pesar de todo, pudiera sentirlo mío si quisiera.

6.Una tarde con Cla,Pao y mi hermano en Costa Verde, libertad total.

7.Absolut Vodka, últimamente con Soda.

8.Ver amanecer bañándome en la playa, lo máximo!!

9.El chocolate!!! Osea, si fuera por mi yo desayunara con chocolate, ese es uno de los mejores inventos del mundo.Acompañado de Diet Coke, que les digo????

10.Esas dos palabras que salen de sus labios en el momento preciso, justo cuando necesito escucharlas.

11.Arreglarme las uñas, no sé pero me hace sentir más bonita :P

12.Probarme un traje de baño que me gusta y que me sirva!! Ahora puedo darme ese lujo. Valieron la pena las dietas :P

13.Un helado a las 10 de la mañana, aunque todo el mundo me mira como un especimen extraño. Yo me siento en la gloria!!!

14.Una de las mejores cosas de la vida, el sexo.Pero vivido a plenitud, con amor.No simplemente por obtener placer carnal.

15.Una tarde acostada en mi cama con Cla, sencillamente hablando de todo lo que se nos ocurra.

16.Dormir!! A cualquier hora.

17.Despertar y darme cuenta de que he soñado con alguien que representa mucho para mí.

18.Ver una carrera de autos. Una pasión que se me despertó de forma inesperada, pero que se ha vuelto parte de mi vida.

19.La gata más freca del mundo!! Eso es un amor señores. Se pasan una hora con ella y terminan amándola(aunque Cla lo dude!)

20.Cuando ganan los Yankees!!

21.Llegar a mi casa después de un largo día de trabajo y quitarme los zapatos, sentir el friito del piso. Reconfortante.

22.Una canción de Ricardo Arjona.Cualquiera.

23.Hablar con mi hermano. Es toda una risoterapia.

24.Levantarme a las 2 de la mañana y comerme un dulce. Aún con el remordimiento que representa :P

25.Un abrazo oportuno.De esos que me hacen sentir segura.

Que conste que no necesariamente estos gustos están en orden de prioridad. Ahora, pa' hacer la cosa más divertida, les toca a ustedes hacer lo mismo,empezando por:

http://www.pinkprincesblue.blogspot.com
http://www.unprincipemestizo.blogspot.com
http://www.krtn.blogspot.com

2006-04-02T16:23:00.000-07:00

Ain`t she a model?? Watch out Hello Kitty :P

Tan rápidamente.Hola...Adiós

2006-03-08T18:42:00.000-08:00

Tu estancia fue efímera, estuviste por aquí sólo unas cuantas semanas, pero en tan poco tiempo hasta me diste chance para aprender algunas cosas.Fuiste inspiración para mis letras, eso siempre quedará. Cada vez que lo lea,recordaré tu paso por mi vida.
Sutil,como todo en tí. Así fue tu partida.Tal como llegaste, de manera casi imperceptible te fuiste.Lo único que me asegura que no fue un sueño y que de verdad estuviste aquí es ese sabor a chocolate blanco que me dejaste.
Estoy más que agradecida con la vida por ponerte en mi camino,tu presencia me ayudó a discernir sobre muchas cosas que quiero y otras tantas que no. Aprendizaje que ciertamente necesitaba.
Que bueno que estuviste aquí,créeme que quedarás como un grato recuerdo, no me diste nunca motivos para lo contrario. Si no fue,todo tiene una razón, y si no la hemos descubierto aún, ya lo haremos algún día.
Gracias por venir y aún cuando te vas,dejarme la tranquilidad en el alma de poder decirte adiós,sin rencores, sin pendientes,sin ataduras.

Ya ta` bueno!!!

2006-02-28T16:17:00.000-08:00

Carajo!!! Ke llegue el fuñio 16 de mayo ya!! pero juyendo!! Ojalá fuera mañana. No, no es que quiero votar, es ke toy Jarta de la campaña!!. En este país yo creo ke tamos un año sin campaña y de casualidad!! Eso no tiene mamacita!!

Toy ya jarta y aburria, ke si Johnny Jones, Cristina Lizardo,Pared Peacute;rez, y claro Pacheco no se puede quedar!! Ese bárbaro tiene como un contrato,obligao tiene ke salir to`lo día en to`las noticias y to`los periódicos.

Ke si la alianza rosada, ke si fulanito se pasó pa`tal partido, ke si Vincho dijo esto, ke si perensejo le contestó!! Ya de pol Dios!! y lo grave es ke tu ves a la gente en la calle matándose por política. Señores, entiendan que eso es cuestión de intereses,por la plata baila el mono.

Tu los ves que hoy se dicen hasta perro muerto y mañana tan abrazándose, todo depende de donde `te el macuteo. Lamentablemente, esto es así y no tiene perspectivas de cambiar.

Pero por favor!! Ya!! Yo creo que si veo otro anuncio más de Pachecho exploto!! Cambien las fuñias elecciones esas pa`mañana y salimos de esa vaina! Total, como quiera es lo mismo.

Sencillamente quiero.......

2006-02-28T16:00:00.000-08:00

Quiero vivirte.Amarte,que me ames.Sentirte en mis entrañas,llegar hasta el final de tu cuerpo y tus deseos.Quedarme con el sabor de tu boca en mi piel,regalarte mi olor,mis ganas.

Sentirte una vez más tan mío, en esos momentos en los que sólo existimos tú y yo, ahí donde somos uno,donde me entrego y te entregas,sin reservas.En esos minutos que podemos hacer eternos, que nos llenan el alma, nos roban la vida en un suspiro y nos la regresan en un beso.

Siento que te amo, que esto estaba escrito,aún cuando creo que uno se hace su propio destino, también me he convencido de que hay cosas que están dadas desde el principio,para la eternidad.

No te busqué, no me buscaste.Simplemente nos encontramos.......

Desequilibrio

2006-02-21T10:23:00.000-08:00

Me perturbas, me haces hervir la sangre y olvidarme de cómo se articula la palabra No. Mandas al carajo todos los puntos de vista que pueda tener de la situación y haces que mi cerebro se concentre sólo en tu presencia.

Ver tu cuerpo contornearse al roce de mi lengua en los más ocultos rincones. Estas ganas de desnudar más que nuestros cuerpos, nuestras almas. Sentir tus manos recorrer mi cuerpo, tu aliento jadeante en mis oídos, siguiendo los pasos que marcan mis deseos.

Esa capacidad tuya de despertar en mí los instintos más salvajes y a la misma vez los sentimientos más sublimes. Que me lleves al cielo, llevarte hasta ese punto en el que se que explotas; llegar juntos hasta ahí, es como el paraíso.

Me haces sentir que se ha perdido la inocencia, pero me la devuelves en esa mirada tierna que entrelazamos, con la que nos decimos todo sin necesidad de abrir la boca.

Mi cumple!!

2006-02-20T16:46:00.000-08:00

People,ayer 19 de Feb. fue mi cumple!! Ya toy más vieja, son 21 ya!! Pero eso no importa siempre y cuando los años no nos pasen en vano, y ese no es mi caso :P. El coro tuvo alante,alante. Nos fuimos pa Costelao, ke jartura!! Dense una vueltecita por allá pa ke sepan lo ke es bueno! De verdad, muchas gracias a todos los ke fueron, muy buena onda.Gracias a Cla, Pao y mi manito, que se esmeraron para hacerme pasar uno de los mejores cumple de mi vida. Los adoro!! Aquí les dejo algunas foticos:

5 vainitas mias.......

2006-02-20T14:13:00.000-08:00

Bueno, la Cla me ha dicho dike de un post ke puso de las 5 vainitas así como muy de ella, y me ha saltao con ke puso 5 gente ke tenía ke hacer lo mismo, y muéranse!! la primera soy yo!!. Bueno, aki tan las 5 vainitas ke no puedo dejar de hacer, esas cositas ke son parte de la vida ya:

1.Pa´empezar, el desayuno. Osea, yo no puedo dejar de desayunar y es lo primero ke tengo que hacer cuando me levanto, a la hora ke sea. Así sea a las 4 de la mañana(créanme, ya lo he hecho)

2.No puedo cambiarme sin tar oyendo música o en su defecto, viendo tele. Es algo instintivo ya, tan pronto entro al cuarto pa` cambiarme, lo primero que hago es prender una de esas dos cosas.

3.Chequear mi mail(más de una vez al día) y revisar blogsdominicanos.com.

4.Llevar conmigo mi cel y mi cámara, osea salir sin uno de los dos es como salir encuera.El cel pk tengo ke tar comunicada y la cámara pk uno nunca sabe cuando y donde pueda encontrarse con una situación digna de una pic.

5.Tengo que tener mi vaso con agua en la mesita de noche pa dormirme. Me puedo estar cayendo del sueño y si no he buscado el agua, me levanto. Aunke no tome agua en la noche entera,pero no hay vaina ke me kille más ke despertarme con sed y tener que ir pa la cocina.

Na, yo no sé si tan exáctamente en orden,digo del dos pa`bajo pk lo del desayuno ta claro ke es lo primero!!

Ustedes ahora, anímense a poner las 5 vainitas suyas.

Transformation

2006-02-10T04:10:00.000-08:00

It feels kinda weird...yo que me desvivía por tí, que me emocionaba con cada mensajito que me mandabas cada mañana simplemente para decirme Buenos Días.

Vaya tiempos de inocencia,cuanto he aprendido en dos años y tú has sido parte esencial de ese aprendizaje, porque has sido el protagonista de muchas de las historias que han marcado mi existencia.

Por eso se siente raro que hoy no me des ni frío ni calor, porque aún después de decirte adiós, más porque debía que porque quería, te seguía extrañando, seguías teniendo la capacidad de hacerme temblar y sentir maripositas en el estómago.

Es increíble como el amor se transforma, y digo que se transforma porque definitivamente no desaparece, siempre nos queda cierto aprecio por la persona a quien antes amamos( si aunke aparece cada degraciao!! hijo de su mamacita!!) pero aún así, siempre hay momentos bonitos que recordar.

Tu actitud al hablarme fue de extrañado, andabas buscando a aquella niña engreída que te adoró alguna vez, y no la encontraste.Te entiendo, hasta yo me sentí extraña al encontrarme a mi misma hablándote con tal indiferencia, y no era actuada, era real!!. Es que a veces uno no se da cuenta de que tanto ha evolucionado hasta un momento preciso.

Definitivamente, verte hoy como alguien muy especial, pero parte del pasado se siente extraño pero se siente bien. El alma se siente libre, porque tanto las cadenas de hierro como los cordones de seda, son ataduras.

Lo que es quererte

2006-02-08T16:39:00.000-08:00

Acostada en tus brazos las cosas se ven tan diferentes, tu cabeza en mi pecho y la mía en tus piernas.Sentir tu olor que me enloquece, la noche definitivamente se torna distinta,indescriptiblemente hermosa.

Saber que estás aquí porque no hay otro lugar en el mundo en el que quisieras estar en este momento, que compartimos ese sentimiento de no querer que se termine el tiempo.

Pensar que nunca imaginé que pasaría algo así, pero que menos me pasó por la mente que sería tan hermoso. Agradecerte que me hayas hecho darme cuenta de que vale la pena si es contigo.

Respirar el mismo aire que tú, sentir que unas horas pueden ser el mundo para nosotros, que contigo puedo ser sencillamente yo y tener la seguridad de que tú eres totalmente auténtico.

Confiar en tí no porque tengo, sino porque quiero, decirte sin tapujos lo que siento, que me haces falta, que me muero por verte.

Enternecerme al abrazarte, acariciar tu cabello y darte un beso en la frente.

Sentirme protegida al contacto de tus manos, segura con tus abrazos.

Saber que a pesar de lo poco que te gusta hablar por teléfono, tomes más de un momento en tus días para llamarme y saber como estoy, demostrarme que me tienes presente, que te preocupas por mí.

Hacerte saber lo mucho que significan para mí los esfuerzos que haces para verme y sobretodo que me hagas saber que lo haces porque así lo quieres.

Disfrutar contigo sencillamente el momento presente, sin preocuparme por lo que pasará mañana, tu compañía me da seguridad ahora y es todo lo que necesito, mañana ya veremos, que sea lo que deba ser y si te vas, me dejarás un dulce sabor, así como a chocolate blanco.

El miedo paraliza

2006-02-08T15:36:00.000-08:00

El miedo paraliza y condiciona. Los seres humanos somos tan extraños, soñamos con algo por mucho tiempo y en el momento en que estamos frente a eso, nos echamos para atrás simplemente por miedo.

Sí, es cierto, en ocasiones tenemos miedo de algunas cosas por la sencilla razón de que hemos estado en situaciones parecidas y nos hemos decepcionado, pero noten que digo parecidas,

no iguales.Es preciso saber que ninguna situación en nuestras vidas es igual a otra, aunque así lo veamos, que ayer te hayas tropezado ahí no quiere decir irremediablemente que hoy también lo harás, y si lo haces ten por seguro que debías aprender esa lección para fortalecerte, pero que el miedo no coharte tu libertad, que no disminuya tu capacidad de expresar sin reservas tus sentimientos, de simplemente ser.

Sufrimos más por lo que imaginamos que por la realidad, todo sería más fácil si comprendiéramos que en cada historia los protagonistas cambian, incluso nosotros no somos los mismos, nuestras perspectivas cambian día con día.

Permitámosnos sentirnos libres de confiar mil veces, libres de entregarnos, hasta de volvernos a equivocar, pero nunca nos hagamos esclavos de la insensibilidad.

Confiemos en que estamos en un lugar totalmente seguro, con una única excepción:nuestro miedo. Que si nos desprendemos de él, la vida será más placentera, sencillamente más libre.......

Atenciòn! Curso-Taller

2006-01-26T14:25:00.000-08:00

CENTRAL DE FANATICOS, Inc.
Programas de Educación Continuada Temporada 2005-2006

A: Los Aguiluchos y Escogidistas
De: Los Tigres del Licey
Asunto: Invitación a taller

Por este medio se les invita a participar en el taller "Aprenda a perder". Este interesantísimo taller será impartido el próximo domingo 29 de 10:00 a.m. a 1:00 p.m. (para que les de tiempo de Recuperarse de la pérdida). Este taller fue elaborado debido a la gran de necesidad que están presentando los Aguiluchos de aprender a admitir su derrota frente al Glorioso Licey.

El programa fue elaborado intensivo y esta dirigido a: todos aquellos que: adornaron su carro de Mamey, visten alusivos a su equipo, no se pierden ningún juego y discuten con los seguidores del equipo ganador.

Les reiteramos que este taller será básicamente práctico, algunos de los temas serán:

Módulo 1- Todos los equipos de béisbol tienen probabilidad de perder -práctica en grupo.

Módulo 2 - Respeto a los árbitros: cómo defender una jugada sin utilizar palabras obscenas -caligrafía: No debo vocear malas palabras.

Módulo 3- Cómo enviar un mail admitiendo la derrota de su equipo. -Evaluación práctica.

Módulo 4- Las águilas también pierden. -Material didáctico que lo comprueba.

Módulo 5- Cómo quedarse callado y dejar que el equipo que ganó celebre - Ejercicio de relajación y concentración basados en la respiración.

Módulo 6- Aprendiendo a quedarse en el play hasta que el juego termine. -Explicación por un experto de Los Leones del Escogido. El juego dura mínimo 9 innings, aunque mi equipo este perdiendo.

Módulo 7- Alucinaciones? No, no, no.......es cierto perdí.

Será impartido por conocedores del tema y por personas que año tras año han sabido apoyar a su equipo Leones del Escogido, aunque esté pasando por un mal momento.

Esperamos su participación masiva pa' que le duelan menos los picotazos.

Nota: Incluye material didáctico y refrigerios. También se le entregará una invitación para participar al grupo de apoyo, una comisión del grupo ganador Tigres del Licey para compartir el tema:"Ganamos, pero entendemos su duelo" que se reunirá todos los domingos en horas de la tarde (luego se decidirá la hora).

Cerrar el Capìtulo

2006-01-23T18:21:00.000-08:00

"Aprender es entender algo que has sabido toda tu vida, pero de una manera completamente distinta"

Hace par de dìas leìa yo un libro que tengo hace años y que he leìdo mil veces, entonces me encontrè con algo que habìa visto mucho pero nunca me habìa llegado de la manera en que lo hizo en ese momento. El pàrrafo dice:

"Puedes enlistar todas las cualidades importantes que deberìa tener la pareja de tu vida.Independientemente del color de piel,ojos,estatura,cabello,profesiòn,caràcter,religiòn o hàbitos que te gustarìa que tuviera, un punto bàsico e imprescindible, sin el cual todo lo que anotes en la lista carece de valor: Que te ame"

Y me puse a pensar,lo cierto que es esto y lo distintas que serìan muchas cosas en nuestras vidas si hicièramos nuestras estas palabras. Muchas veces nos encaprichamos con alguien y sacamos inmediatemente de nuestra imaginaciòn la idea de la relaciòn perfecta para llevarla a cabo.

Nos desvivimos por esa persona y aùn cuando muchas veces no recibimos lo mismo a cambio, queremos tapar el sol con un dedo. El verdadero amor sòlo se da entre dos personas, no importa si uno ama demasiado, no es suficiente por los dos; debe haber una entrega mutua y en los casos que no la haya, pues lo mejor es cerrar el capìtulo y seguir el camino. Sì, yo se que no es tan fàcil como decirlo, pero no todo en la vida es sencillo, màs a veces si necesario.

Por eso, no vale la pena desgastarnos por algo que no vale la pena, por alguien que no corresponde tu entrega. No nos aferremos a una idea, por bonita que esta sea. Olvìdense, que todo llega en el momento preciso (de eso soy màs que testigo) asì que no den sus perlas a los cerdos, cierren el capìtulo y tengan por seguro que lo mejor no es lo que se ha ido, sino lo que aùn no ha llegado.

Just Check This Out

2006-01-23T04:24:00.000-08:00

" LLEGASTE "

Llegaste para volver a empezar, haciendo nuevos
sueños que la tristeza habia sepultado.

Llegaste para iniciar una vida trazada por la luz de
tus ojos pardos, por su brillo y la ilusion con que
resfrescan mi alma.

Llegaste luego de las penas para dejarme apreciar
el valor de tu compañia.

Todavia no lo sabes, pero llegaste para quedarte,
para que en ti sea nuevo el sentido del amor en cada
mañana.

Llegaste hoy, pero yo te espere toda la vida.

-Angel Lockward-

La última para ti.......

2006-01-19T03:49:00.000-08:00

Pero viejo, tú tienes que estar volviéndote loco porque y cómo se te ocurre saltarme con esa vaina? Osea,yo no supe ni que pensar cuando se te ocurrió decirme esa payasada, yo no sabía si reírme, entrarte a golpes o que.

No me explico como se te puede ocurrir a ti decirme ese disparate,como si pudieras simplemente poner las cosas en hold y tomarlas nuevamente cuando se te antoje. Es lógico que no iba a estar ahí para siempre.La puerta estuvo abierta durante mucho tiempo y tú tenías full access pana! Así que si no entraste fue porque no te dio la gana.Ahora no me vengas a decir que se te antoja entrar porque dejame informarte que es algo tarde.

Ni se te ocurra hacerme reclamos, porque no tienes derecho alguno,acuérdate que hasta los músculos, si no se usan, se atrofian.El amor no es cuestión de palabras y menos de suposiciones,es cosa de hechos.Hay que demostrarlo cada día, con cosas pequeñas y ahí es donde tú te perdiste.

No tengo nada contra ti,que quede claro. Después de todo esta ha sido la menos traumática de todas.Eres buena persona viejo, simplemente que no apropiado para mí.No es que sea la más exigente, pero no pude sobrellevar esas cosas que me molestaban.Aunque en muchas cosas coincidimos, en otras somos agua y aceite y esas últimas parecieron tener más peso.

Yo te entregué mi corazón y no recibí lo mismo a cambio, tu eres testigo de que lo intenté más de una vez, pero hasta la belleza cansa.Pero todo tiene una razón y te confieso que me siento agradecida con el universo por haber vivido todo lo que viví a tu lado,es una experiencia, fue hermoso mientras duró. Una etapa llena de cosas extraordinarias, que llegó el momento de cerrar.

Ojalá ese niño inquieto que conocí vuelva a aparecer en ti algún día,me alegraría saber que aún sigue ahí,aunque no tengo la menor intención de que vuelva a mi, porque definitivamente me has dejado más que convencida de que por mi parte, me vale más perderte que encontrarte.

2006-01-17T16:55:00.000-08:00

The way to you.......

Tienes que irte

2006-01-12T05:30:00.000-08:00

Sí, yo sé que podría ser perfecto, pero entiende que hay mucha gente involucrada.Que aunque nos gustaría, no podemos ser tan egoístas.Tú sobretodo; a final de cuentas tu parte se perjudica más que la mía.

Por favor, entiende que aún cuando pudiera ser perfecto, no es factible.No lo hagas más difícil para los dos.Trata de entenderlo.Yo sé que pesa irse,más cuando no se quiere;pero a veces tenemos que hacerlo.Ya te he insinuado que necesitas irte y se perfectamente que me entiendes,sólo te haces el idiota para quedarte aquí.

Vete,hazlo.De mis labios no van a salir esas palabras.Te juro que no encuentro la forma de decirlo, pero mis acciones hablan por sí solas, aún cuando yo tampoco quisiera que te fueras.Te confieso, las cosas serían más fáciles contigo, pero tienes que irte...

Te has metido en mis venas, pero he decidido sangrarme para dejarte ir.Entiende que es tiempo ya, pero no te vayas como siempre dejándome tu olor, eso es quedarte.

Aún cuando me obsesionan tus besos, me derrite tu mirada y me eriza que me toques, no puedes seguir aquí.Lo confieso, ha sido hermoso pero debe acabarse. Por favor, necesitas irte. Por ti y por mi.......

2006-01-10T19:25:00.000-08:00

Emptiness

Tamo en Hollywood!!

2006-01-10T07:25:00.000-08:00

Señores, ayer tabamo en aburrimiento y decidimos salir a dar una vuelta a ver ke encontrábamos, Cla, Pao,mi manito y yo. Como siempre, terminamos en la Zona, cuando vamos a subir del malecón para allá, ahi donde ta la estatua del tiguere vociando nos encontramos con tremendo tapón pk la calle ta cerrada{Suerte ke tuvimos chance de entrar por la otra} ahí fue ke nos acordamos de ke tan filmando la película del viejo De Niro por ahi.

Po na, subimos por la otra y después de ke por poquito nos llevamos a un italiano ke tenía complejo de Amet mandando a to el mundo a cruzar la calle{aún cuando ta viendo el reguerete de carros ke vienen doblamos por otra callecita ahi y con lo ke nos encontramos!! La calle ke es de por sí estrecha, FULL de trailers y vainas, ke si con escenografía,más cables ke en Edesur y otros ke supongo ke serían camerinos y vaina. De una vez prendimos la camarita, pk uno nunca sabe!! y si le aparece a uno Matt Damon, ustedes se imaginan! :P

Na, un viaje de gente para en la cera,ustedes saben como somos de curiosos. Si hacen un tapón pk un carro se lleva a un motorita, imagínense por una película así.Mi manito, como siempre ke no puede ta trankilo, ha bajao el vidrio. Desde ke yo oi eso de una ve mire pa' tra, yo sabía ke el iba a hacer algo. Le vocea a un tipo ke taba ahi, dike:Búcame a Matt!! pero así como con una desesperación, no me pregunten lo ke el pana pensaría,pero nos miró con cara de gente rara{sobretodo a mi hermano,claro}

Na, seguimos la ruta, entre tapón y tapón. Cogimos la Hostos y señores, esa vaina parecía como una Cumbre de Presidentes o una vaina así!!! To lo guardia del país taban ahí!! Toditos, con una cara de aburrio, ke cualkiera no se atreve a decirle na. Ahí en la Hostos con Luperón,nos encontramos otro gringo con un viaje de artefactos, y muéranse! una mesita con café,té,refresco y de to' .Ahí si taban los guardias contentos, así cualkiera kiere ke lo pongan a cuidar una filmación,verdad? Si fuera por ellos ke grabaran to' lo día.

Bueno, el caso es ke la tarde casi nos la pasamos en un tapón,sin coro casi media hora pa llegar a la Atarazana, del Malecón de ahí de donde ta el tiguere vociando. Total, pa ke cuando tabamos llegando arrancara a llover y no nos pudiéramos desmontar. Viene un tipo dike con una sombrilla pa sacarnos del carro y cuando bajamos el vidrio nos pregunta dike: Van pa Pate' Palo? y nosotros:Ehh,no, no realmente. Empeñao nos tenemos ke keda los 4 pa paga la cuenta :P Ya lo decía yo,ke tanta amabilidad me confunde.

Na, así pasó nuestra Tarde Colonial, entre trailers y cámaras y vaina, pa ke ustedes vean, toda una urbe cinematográfica. La verdad es ke este es un paisito comparón!!!

@ El Viejo Charco

2006-01-09T08:19:00.000-08:00

A las 9 de la mañana ya la Cla me taba llamando al cel y ya se habìa cambiao y de to(dike eta mujer levantàndose tan temprano un sàbado!) todo sea por el coro. Yo taba terminando de ponerme los zapatos pa ir a resolver pal de cositas al work y despuès juntarnos con to el mundo pa irnos pa la finca. Como a eso de las 10 pasaron a buscarme;Cla, mi manita, Natalie y Jean.

Nos fuimos pa Pricesmart a comprar pal de cosas ke todavìa nos faltaban(Lèase el vodka,el cranberry,los nachos, la salsita, el vodka :P) De ahì jalamos pa la casa de Laura ke era donde nos ibamos a juntar pa salir.Cuando llegamos taba everybody menos Gustavo, a este señor lo tuvimos ke esperar el ratazo!!(No es ke el sea impuntual ehh, eske le dijeron ke a las 10 de la noche!! Si, claro)

Despuès ke to el mundo le cayò arriba al viejo Gustavo, decidimos no dar màs vueltas e irnos. To el mundo montao y na, vàmonos.Como a los 5 minutos me pregunta Cla:Vieja, y los CD,s? Anda pal carajo! ahì me acordè yo ke los habìa dejao tirao en el carro y lògico ke no nos ibamos a devolver. Na, all the way con Montal y su musikita del 2096.

En el camino tenìamos ke comprar el hielo ke era lo ùnico ke nos faltaba. Nos paramos en dos bombas y en ninguna tenìan neveritas de hielo(ke atrase) despuès nos paramos en un sitio ahì y lo encontramos(tu sabe, la tercera es la vencida) imagìnense ke llegàramos allà sin el hielo, y entonces, el vodka?

Al ratico llegamos por fin a la finca, to el mundo ahì en vodka.mode. Montal se ofreciò a servirle a to el mundo tu sabe dike privando en bartender pa opacar,claro eso mientras estuviera lùcido ke no iba a ser por mucho rato.Lo primero ke destapò fue un Absolut Mandarin(claro, es loko con eso!) yo creo ke por eso fue dike ke se ofreciò. Bastante bueno ehh, baja bien suave pero da durìsimo!!(apoyo tu mociòn manita!!).

Tamos ahì,to el mundo en coro y ya hemos prendido las càmaras y de to cuando a Jean se le ocurre dike ir a buscar las yeguas,Jajajaja ke risa! to eta gente bebìa ya dike montando. Montal hasta a la yegua le dio vodka.Miren esta foto pa ke se curen!!(Montal no te pudes kejar del figureo)

Màs tarde, ya eran casi las 4 llamò Darwin dike pa ke le explicaran bien como llegar, ke no se acordaba,figùrense ke no ha salido de ahì sobrio obligao pa no acordarse!! Al ratico llegò y ahì si hay pila, asì ke ya ustedes se imaginaràn.

El agua taba ma frìa kel c......(tìo Joaquìn vamo a gestionar un calentador por fa!!) mi manita taba temblando y Cla y yo no nos sentìamos los pies, aunke no tamo clara de si eso era por el agua o por el vodka. A medida ke se fue haciendo de noche el agua se ponìa màs frìa y decidimos salir pk sino nos iba a dar una vaina a toditos y no ta.

Nos fuimos dike a acostar, pero kien durmiò? lo ke hicimos fue seguir el coro.Al ratico nos levantamos.To el mundo activao y en fotico.mode de nuevo, como ke el dìa taba empezando. Ustedes saben,Reloaded.

Vodkacran.mode

2006-01-06T16:03:00.000-08:00

Te invito, se te antoja?

Me inspiras confianza

2006-01-06T15:42:00.000-08:00

Bienvenido, pasa, la puerta està abierta,sì la de mi corazòn para que puedas entrar.Me arriesgo a confiar otra vez, es difìcil de creer despuès de todo lo que ha sucedido, pero prefiero arriesgarme a que me hieran antes de condenarme a no sentir.

Con cuidado, pero hay que entregarse, es la ùnica forma de vivir a plenitud un sentimiento.No se, pero me inspiras confianza;quizà precisamente por la espontaneidad con que encaras la vida.

Ven pasa, no te asustes, no te dejes intimidar por mi mirada, es que yo miro asì.Entra, te quiero enseñar mi cuarto, que te duermas en mi almohada, que te diviertas mirando las miles de fotos de mi pared y trates de adivinar cada una de las situaciones.

Estamos aquì, vièndonos a los ojos,pero tratando de descubrir nuestras almas.Decides cambiar de silla sentarte justo a mi derecha, ahì siento que estàs màs cerca y me da la sensaciòn de que esto hace màs fàcil el conocernos.Entre azùcar y chocolate, un poquito de cafè y miles de carcajadas envolvimos la tarde.

Todo nos daba risa, aunque se notaba que hablàbamos con delicadeza con cuidado de no lastimarnos, o ser malinterpretados. Es normal, no te preocupes, nos estamos conociendo.

Sièntate, agarra el control, pon la mùsica que quieras, quìtate los zapatos si quieres.Te da curiosidad esa libretita verde? Ok,àbrela, la puedes leer, no hay problema.Despuès de todo me facilitarìa la tarea de mostrarte mi corazòn.

No se si seas distinto, al menos lo pareces. Pero vamos a disfrutar el presente y a dejar de abrumarnos con el futuro. Lo que tenga que ser, serà. Mientras tanto, sin razòn aparente, me inspiras confianza.......

Lo que me enseño el 2005..............

2006-01-04T04:30:00.000-08:00

Que los amaneceres no son iguales, ke todo depende de la compañía ( Y el grado de alcohol ke tengas en la sangre!!) dependiendo de eso, llegan hasta los payasos(De ke John tu hablas??)

Que una semana puede bastarte para adorar a alguien y entregarle tu corazón, pero que debes tener cuidado porque ese alguien puede desvanecerse sin siquiera darte cuenta.

Que los problemas no aparecen de repente, siempre van dando señales.Somos nosotros los que a veces queremos hacernos ciegos para ocultar lo que es obvio, sólo para al final darnos cuenta de que no podemos lidiar con eso que nos molesta y quizá si lo hubiésemos reconocido antes la partida habría resultado menos traumática.

Que porque alguien sea bueno, no quiere decir necesariamente que es apropiado para tí.

Que las situaciones no se forzan, el universo fluye según debiera.

Que los hechos pueden más que las palabras, no sirve de nada que me digas que me quieres si pones todo por encima de mi.

Que no debemos dar por sentado nada de lo que tenemos, que nada y mucho menos nadie nos pertenece.

Que lo que has pensado sobre algo toda una vida, puede cambiar de repente al cambiar alguna circuntancia.

Que nada es lo suficientemente importante como para pelearte con tus verdaderos amigos, a pesar de sus defectos aprende a amarlos pk a final de cuentas ellos son los únicos que siempre estarán ahí y después de todo, tú tampoco eres perfecto.

Que mi instinto NUNCA falla y que más me vale hacerle caso cuando me dice algo.

Que hay personas que llegan a nuestras vidas sólo para enseñarnos algo, y tan pronto lo hacen se van y no debemos luchar por retenerlos, porque ya han cumplido su misión;este ya no es su lugar.

Que un fin de semana puede dejarte huellas para siempre y regalarte los hermanos que nunca tuviste para toda la vida.

Que a veces en nuestra vida suceden cosas sencillamente para que aprendamos a ponernos en el lugar del otro y no seamos tan duros al juzgar a los demás.

Que nada es absoluto, todo depende del cristal con que se mire

Que no todo lo que brilla es oro,pero que vale la pena correr el riesgo.

Y he confirmado mi filosofía de que es mejor descubrir el Fondo que confundirse con las Formas.

Nuestro 03/06

2006-01-04T03:58:00.000-08:00

Na, el día de hoy taba como aburrio así que decidimos jala pa' Casa de Teatro que es uno de nuestros lugares favoritos cuando tamos en chillin' mode pero no tamos por tar en la casa, como hoy.

Fuimos a buscar a la manita y en lo ke la esperábamos entramos a KB ke Cla tenía que comprar un regalo,empezamos a ver y ya ustedes saben, gastamos mas cualtos kel diablo.Maldita Cla! yo toy jarta de decirle ke no me tiente llevándome pa esa tienda carajo!!

Pero na,seguimos la ruta,yo con un hambre ke me taba muriendo,nos paramos a comprar algo de comer pk sino yo les juro ke no iba a llegar.Donde se le ocurrió pararse a la loka, no había de na, ni Coca Cola señores, pero bueno cuando el hambre es calor hasta una piedra refresca!

Unos jodidos tapones en la calle ke pa ke les cuento, yo no se ke vaina era pero parece ke to el mundo se combinó pa salir junto.

Después de coger to los tapones delmundo,llegamos a Casa de Teatro, un apagón en la Zona entera y na, después de encontrar un parkeo(tarea nada fácil tomando en cuenta el lugar) nos desmontamos y to la vaina y adivinen ke.Taba cerrao!!! Nos quisimos morir las tres,pero na no nos quedaba de otra más ke pa donde teníamos el frente poner la espalda.

Carajo! Pero esa gente tienen ke ta loka a nivel pk y cómo se les ocurre cerrar así de la nada? Aunke sea pongan un anuncio en el Diario Libre pa ke uno lo sepa y no jale pa'lla de guanajo.

Pero bueno,el caso es ke ya estábamos ahí y las tres tábamos en fotico mode y lógico ke no ibamos a subir para aca con las manos (o bueno, las cámaras) vacías.

Decidimos irnos pa la Plaza España,luego de chuparnos sendo tapón en la Isabel La Católica, por fin llegamos. La Cla se parkeó ke por poco y llega al Alcázar (es coro Cla :P) y salimos las 3 como siempre,como las Swat.Con cámara en mano cada una(lógico,nuestra arma de reglamento)

La intención era tirarle par de fotos al Alcázar pa agregarlas a nuestra colección, ya ke las ke había tomado la última vez taban medio de lejos. Na, nos acercamos con el fin ya mencionado y aki es donde viene lo bueno,cuando nos estamos aproximando vemos a un tipo y una tipa uno arriba de otro como ke tan mínimo donde Tía Tania(Si,dike ke tu no sabes ke es eso y vaina,te va a hace??) pero eto e increíble!!

Yo les digo:
-Mujeres,como ke si vamos para allá vamos a aguantar gorro full,mejor nos devolvemos.

Po na, eso hicimos.La Cla se killó,pero imagínense ke uno hace en estos casos? Pues nos hemos ido a sentar en la escalera ahi al frente de Costelao(Valga el anuncio) a ver si aparecía algo interesante ke capturar con la cámara(Dejen de estar pensando vainas, podía ser un paisaje bonito ehhh!) Intentamos tirarnos par de foticos mi manita y yo pero ke va, no tabamos nada fotogénicas ayer, dike ke las fotos no se borran y vaina, pero ayer les juro ke más valía ke rompiéramos la regla, total, la pusimos nosotras, la quitamos cuando nos de la gana!(Oh,oh,oh,oh)

Tamos en eso de ver si encontramos algo chulo pa fostiar como diría mi madre y para nuestra sorpresa cuando miramos pal Alcázar nos damos cuenta ke los tipos taban ya más avanzados en el asunto aquel. Un kille, pk hay un reguerete de gente de Politur ahí y toditos como unos bolsas, esta vaina no tiene nombre lo de este paicito.Ahí hubo movimientos de todo tipo y ellos como ke no era con ellos. Carajo! ta bien ke el ambiente es romántico y to la vaina, pero ese tipo de cosas vaya a hacerlo pa otro lao! Un jodido show porno en una vaina ke es dike hasta patrimonio de la humanidad, ute había vito cosa igual??

Pero na, como dime mi amigo Emiliano "Hay que curarse con la gente" y nosotras lo cogimos a coro, tabamos muertas de la risa con el show ke taban dando los panitas, a ellos no les importaba ke los tuviera viendo el pueblazo, osea ke nosotras nada ganábamos con killarnos pk estuviera mal.

El caso es ke la Cla y yo dijimos:
-No, esta vaina es digna de un post pk sinceramente ke cosas como esta sólo pasan en este pedazo de isla.

Les anexo una foto del Alcázar en el momento de los hechos(Si, nosotras de frecas tirando fotos para allá) aunke a lo mejor no pueden distinguir a los tipos(Les di una ayudadita con la linea, pa ke vean ke el show era en pleno frente), pero como ustedes comprenderán no podíamos tirarla más de cerca pk entonces nos iban a entrar a golpes y no iba a poder escribirles el post, eso ta claro. Además, de ke no voy a tar poniendo vainas plebes en este blog ke lo ke ustedes se creen?!?! :P

Na, después de eso tiramos par de foticos apera (finalmente mi manita y yo conseguimos una decente) se la anexo pa ke no se kejen LOL y na,jalamos pa la casa pk ya era como ke hora y total, no había na ke hace,el espectáculo de los tipos nos tenía jartas ya (Si!!, continuaba!!) y lo ke queríamos era entrarle a golpes a los Politur, asi ke decidimos irnos acordándonos de ke siempre es mejor no tener la razón en tu casa ke si tenerla en Najayo!! :P

RE:

2006-01-03T08:10:00.000-08:00

Vieja, créeme que lo más apero de todo es que me siento orgullosa de decir que en tan poco tiempo hemos crecido JUNTAS de todas las maneras posibles, y si que nos pasaron cosas que nunca pensamos que nos pasarían pero eso fue sólo para recordarnos que la tarde sabe lo que la mañana nunca sospechó.

Es cierto que nos pasó de todo, pero ten por seguro que dentro de poco tiempo estaremos riendonos hasta de lo que consideramos no tan bueno. Ya lo hemos hecho.
Hey, lo de la carrera de carros, te pasaste vieja. Dolió!! :P Yo soy testigo de que en un lugar asi, que puede parecer el menos indicado, se pueden tomar decisiones que marcan tu vida y abrirle la puerta a personas que dejan una huella por siempre, aún cuando se vayan. Y lógico, tu eres testigo ocular del asunto :P

Hemos cambiado, pero seguimos conteniendo la misma esencia, este año puede traernos cambios de mayor magnitud, asi que abróchate el cinturón.......
Pero ten la certeza de que cuando la vida te ponga de cabeza y quieras gritar, mi mano va a estar aqui para que la aprietes, mi hombro para que llores, mis oídos para escucharte cuando simplemente necesites eso.......

Si o no...

2006-01-02T22:36:00.000-08:00

Apenas te conozco y ya adoro tu espontaneidad....... Me fascina la manera tan sencilla en que encaras la vida. Se que hay mucho de ti por descubrir, y me muero por hacerlo, pero esta vez tengo que irme con calma, para no perderme por senderos sin rumbo como tantas veces lo he hecho ya.

No voy a hacerte pagar facturas ajenas, despreocùpate, pero por mi propio bien si tengo que tener precauciòn. Por los dos, no vaya a ser que nos estrellemos en una de esas curvas que uno suele tomar sin fijarse el camino, dejàndose llevar simplemente por las emociones.

Bajemos un poquito las revoluciones y dèmosle espacio a la cordura, a final de cuentas serà mejor.

De todos modos, por el momento soy feliz con tu dulzura.......

Noches como esta.......

2006-01-02T22:25:00.000-08:00

A veces me haces tanta falta , hoy por ejemplo, no puedes imaginarte como te he extrañado.Me morìa por llamarte, al menos para escuchar tu voz y saber que estabas bien, pero tù con tu tonto orgullo me has hecho pensar que todo eso debo enterrarlo en el pasado. Simplemente no puedo darte el gusto de que pienses que me muero por ti, bueno talvez ahi entra mi orgullo tambièn. Tengo que repetirlo, por esos malditos dos es que estamos asi.

Esta madrugada tan vacìa, todo lo que està a mi alrededor me acuerda a ti, me hace pensar lo distinto que serìa todo si ese niño impaciente que eras estuviera aqui conmigo, y lo peor de todo es que no tiene caso que me empeñe en ir hasta ti para buscarlo, ya no està ahi. Se me perdiò entre vanalidades, entre cosas y gente sin sentido.

Hay tantas cosas que quisiera compartir contigo, cosas que de por sì ya son hermosas pero que estoy segura tendrìan otra tonalidad si las disfrutaras junto a mi. Yo se que a veces te pasa lo mismo, te delatan tus palabras, tu reacciòn ante cualquier cosa que te diga y crèeme, muchas de ellas me duelen màs a mi.

Yo entiendo que lo mejor fue esto, que lo dejàramos por la paz sin màs complicaciones, para que seguirlo intentando si sòlo logràbamos hacernos màs daño? Pero aùn asi no puedo evitar extrañarte en noches como esta.......

SI ME VIERAS................

2005-11-29T04:23:00.000-08:00

Si pudieras verme ahora, todos dicen que estoy tan bonita, estoy haciendo cosas que siempre quise hacer y nunca hice, disfrutando de las puestas de sol, de los paisajes; mis fotos están quedando tan lindas.De verdad que me siento feliz, pero dentro de todo ese torbellino de éxtasis, hay un sabor amargo de nostalgia,la que me da no poder compartir todos esos momentos maravillosos contigo, no poder llegar y enseñarte las fotos que tomé y embriagarnos con mi idea de que son casi de Pulitzer. Encontrarme a mí misma actuando como una niña y darme cuenta de que tú ya no estás aquí para regañarme como a una carajita malcriada, para reírte conmigo y hasta de mí. Me pregunto, por qué no pudo esa niña caprichosa llegar antes? Probablemente te habrías quedado por ella. Yo con mi obsesión por la puntualidad y últimamente tengo la impresión de llegar tarde a todos lados; o quizás llego en el momento preciso, sólo que mi corazón hubiese querido llegar más temprano,pero a estas alturas ya se que todo pasa a su debido tiempo, pero es que a veces pesa esa realidad. Mi espíritu se siente libre, en medio de todo, y me encantaría poder compartir esa libertad contigo,pero ya sólo queda imaginarlo porque tú no estás aquí.Y lo grave es que no es tu cuerpo el que se ha ido, es tu esencia, lo que yo más amaba. Aunque si tu cuerpo se hubiera marchado, sería más fácil,créeme. El montón de neuronas apiñadas en mi cerebro lo entenderían con más claridad y no estarían locas preguntándose por qué si puedo hablarte, no puedo gritarte que te amo. Tú sabes, ellas no entienden de esas complicaciones. Y mi corazón? Ni hablar!! con ese ya me di por vencida,definitivamente no va a entender. Me costará esperar que se canse, como ha hecho ya otras veces y se olvide de que una vez estuviste aquí. Pero yo insisto, si me vieras ahora, juro que querrías quedarte;aún cuando tu tonto orgullo te dijera que no debes y el mío,como siempre de alcahuete, lo apoyara.

Alguna manera buscaré de enseñarte al menos mis fotos, es que de verdad, están tan lindas. En este momento, son lo mejor que puedo compartir contigo. De seguro ellas se encargarán de susurrarte lo que yo, aunque quiera,no puedo gritarte.......

Pero y tú tipo??

2005-11-27T14:53:00.000-08:00

Que pendejo estàs tù. Crees que vas a ser el pròximo que me rompa el corazòn? Ni lo sueñes.

Aunque ùltimamente todo me huele a ti, escucho tu voz en todos lados; esto no es amor, te lo juro. Asì que ni te ilusiones que no te voy a dar ese gusto. Despuès de tanto joder, tù de verdad crees tener la capacidad de hacerme sufrir, que voy a permitirlo? Pero que iluso. A estas alturas ya he borrado tantas lìneas que tengo un PhD, tù serìas como un guiòn, què te has llegado a creer?

Aprende que porque mis ojos te miren con ternura, mis manos se desvivan por acariciarte y mi boca deje salir palabras acarameladas, los pasajes al alma no se consiguen tan fàcil, y tù no has comprado uno a la mìa, aunque lo parezca. No por eso voy a estar aquì para el dìa y la hora que quieras, es màs, tu mismo sòlo vas a estar por estos alrededores por una temporada, mientras a mi corazòn no se le ocurra sentir nada por ti, todo estarà bien, de lo contrario habrà que darte tu ticket de salida y no te apures, yo te acompaño a la puerta de embarque.......

LLEGAMOS TARDE.......

2005-11-25T09:39:00.000-08:00

Yo se que llegamos tarde, es difícil explicar lo que siente eso, pero tu lo entiendes porque lo sabes tan bien como yo. No podías esperarme un poquito? Si, yo se que talvez pude llegar algo más temprano.

Pero yo sabía desde que te encontré que era tarde, te lo dije, pero tu no me hiciste caso!!

Y ahora estamos aqui,los dos, siendo felices porque queremos,porque cuando estamos juntos sólo existimos tu y yo.La mayoría y sus reglas que se vayan al carajo.Esas reglas que a final de cuentas nos hacen infelices porque actuamos según lo que otros han establecido y no según lo que queremos.Pero tú me has enseñado que la verdad es relativa, que nada es bueno o malo, todo depende del cristal con que se mire.

Yo no se de cierto para qué estás aqui, sólo entiendo que me has endulzado el alma y que en medio de todo este torbellino, sabes ser la calma. Que tu me hiciste viejo? Osea, esta vaina no me había pasado antes, y tenía que ser precisamente contigo!!! pero el problema es que me gusta.Talvez te vayas mañana, o me vaya yo. Pero créeme, no habrá sido en vano. Pero COÑO!! por qué llegamos tan tarde????

ESCAPATE.......

2005-11-25T06:59:00.000-08:00

Agarra la maleta que más te guste, si esa misma la rojita si quieres.Recoge todos tus sueños y vámonos.Adonde? no me preguntes porque ni idea.Ah,pero por lo menos los CD's tan aqui,lógico!Simplemente asegúrate de que los pedazos de tu corazón estén completos, no importa cuantas veces lo hayan roto, si los tienes todos yo creo que podemos pegarlo,no te apures que vamos a conseguir un acero plástico,yo también tengo que pegar el mío.Eso si, que no se nos caiga otra vez.......

Dónde estás??

2005-11-24T04:25:00.000-08:00

Extraño esa rara sencillez que me hechizó,esa delicada manera en que podías llevarme al cielo, extraño hasta lo desesperante que puedes llegar a ser si te lo propones. Por qué tenías que irte? Por qué no podía quedarse aqui ese niño grande del que me enamoré y que hacía correr mi corazón a millones de rpm? que se emocionaba con cualquier cosa, al que se le iluminaban los ojos al verme. Por qué no podía continuar el cuento de hadas?.Talvez yo lo creé y ese no eras tú,sólo una idea que quise convertir en realidad,pero es que no! no puede ser que pareciera tan verdad,definitivamente eras tú,pero precisamente ERAS y eso es lo que odio. Odio que me hagas falta, quisiera olvidarme de que alguna vez exististe,total, tu quien eres para venir y meterte en mi vida como un intruso? Odio tus dulces palabras que se vuelven amargas con tus actos, odio que lo que hagas con las manos, lo desbarates con los pies. Odio que digas "te quiero" y luego te vayas, dejándome con ese sabor de: "que parte me perdí" por qué tienes que decir cosas que no demuestras sentir? y si las sientes,házmelo saber carajo! Por el maldito orgullo es que estamos asi, porque nos callamos cuando queremos gritar, matamos el amor, talvez sin querer, pero es muy tarde,está muerto.Es mejor verlo de esa forma y no seguir imaginando lo que ya no es. No te engañes ni me engañes más, ya está bueno. Simplemente dejó de ser, aunque me mate esa idea. Ojalá te matara a ti también.

Not The Same.......

2005-11-24T04:18:00.000-08:00

Just ain't the same...Anytime I look at this picture, all it reminds me is you.When we used to be happy, love each other and enjoy each others company.But, it just isn't anymore.Just another broken story.......